Skrevet av Emne: Artige vitser  (Lest 17798 ganger)

0 medlemmer og 1 gjest leser dette emnet.

ToreLA

Re: Artige vitser
« Svar #30 på: Juni 05, 2006, 17:57:58 »
Charlie walks into his bedroom with a sheep under his arm and says:

'Darling, this is the pig I have sex with when you have a headache.'

His girlfriend is lying in bed and replies: 'I think you'll find that's a sheep, you idiot.'

The man says: 'I think you'll find I wasn't talking to you



----------------------
The Worlds first analyst/therapist - Analrapist


www.thelist.no


Andy

Re: Artige vitser
« Svar #31 på: Juni 07, 2006, 03:17:35 »
Duncan Ferguson has been sentenced to 6 hours community service. That means he has to play four games for City!
 

riksen

Re: Artige vitser
« Svar #32 på: Juni 07, 2006, 20:20:47 »
Hørt på Lerkendal.
Kva e stillinga?
3-0 te HamKam
????? hmm te Hamarkameratene?
Ja gutan lukte ver enn tran
Kem he lsga måla?
Nidaros fotballmålfabrikk


SlappChappy
Legenden Leffe Nordli

Andy

Re: Artige vitser
« Svar #33 på: Juni 07, 2006, 22:10:41 »
Q: Did you hear that the British Post Office has just recalled their latest stamps?
A: Well, they had photos of Manchester United players on them - folk couldn't figure out which side to spit on.
 

Erik_

Re: Artige vitser
« Svar #34 på: Juni 07, 2006, 22:44:16 »
quote:
Originally posted by riksen

Hørt på Lerkendal.
Kva e stillinga?
3-0 te HamKam
????? hmm te Hamarkameratene?
Ja gutan lukte ver enn tran
Kem he lsga måla?
Nidaros fotballmålfabrikk


SlappChappy


Var det forsøk på trønderdialekt. Eller var det en blanding av moldenser, ytre møring, bodø, tromsø og ivar aasenisk?

Den var forresten ganske morsom når jeg tyda det hele. [8D]

riksen

Re: Artige vitser
« Svar #35 på: Juni 08, 2006, 03:32:28 »
quote:
Originally posted by Enrique

quote:
Originally posted by riksen

Hørt på Lerkendal.
Kva e stillinga?
3-0 te HamKam
????? hmm te Hamarkameratene?
Ja gutan lukte ver enn tran
Kem he lsga måla?
Nidaros fotballmålfabrikk


SlappChappy


Var det forsøk på trønderdialekt. Eller var det en blanding av moldenser, ytre møring, bodø, tromsø og ivar aasenisk?

Den var forresten ganske morsom når jeg tyda det hele. [8D]



Det er vel sånn trøndere i motgang høres ut.[?]


SlappChappy
Legenden Leffe Nordli

Andy

Re: Artige vitser
« Svar #36 på: Juni 08, 2006, 22:47:35 »
Harald Brattbakk's wife wanted him locked up - she had had enough of the eejit.
So she went to the police and told them: "Please Help, my husband has been hitting me."
The Police gave sound advice: "Ma'm, don't worry. Just carry a goalpost in each hand - I guarantee he'll never hit you."

 

Andy

Re: Artige vitser
« Svar #37 på: Juni 08, 2006, 22:50:32 »
There's a rumour going about that if you buy a season ticket at Ibrox then you get a free space suit. Apparently it's due to the lack of atmosphere...

 

Andy

Re: Artige vitser
« Svar #38 på: Juni 08, 2006, 22:52:35 »
A father and son were eating breakfast. The fathers newspaper had the headline "Van Gogh sold for £8 million".
The son asked "is he worth it, Dad?", to which the father, surprised at his son's interest in fine art, replied "I suppose so, son. Why do you ask?"
The son said "Well, Liverpool paid more than that for Stan Collymore, and he was crap"
 

Andy

Re: Artige vitser
« Svar #39 på: Juni 08, 2006, 23:00:00 »
Birmingham have sacked Steve Bruce and employed a new Chinese manager.
His name: Win One Soon
 

Andy

Re: Artige vitser
« Svar #40 på: Juli 22, 2006, 00:07:28 »
“It’s incredible, at 17 you’re more likely to get a call from Michael Jackson than Sven Goran Eriksson.” ... om Wayne Rooneys første uttak til det engelske landslaget.
 

Sten

Re: Artige vitser
« Svar #41 på: September 02, 2006, 16:22:49 »
http://www.youtube.com/watch?v=IysnS5wO60g

Pikselator (AKA Sten) -Your Friendly Forum Groundsman
Sten

Ferre

Re: Artige vitser
« Svar #42 på: Oktober 06, 2006, 01:35:31 »
Leste denne på waccoe, syns den var god:

A hippie gets onto a bus and sits next to a nun in the front seat. The hippie looks over and asks the nun if she would have sex with him.

The nun, surprised by the question, politely declines and gets off at the next stop. When the bus starts again, the bus driver says to the hippie, "If you want, I can tell you how you can get that nun to have sex with you."

The hippie of course says that he'd love to know, so the bus driver tells him that every Tuesday evening at midnight the nun goes to the cemetery to pray to the lord. "If you went dressed in robes and some glowing powder," says the bus driver, "You could tell her you were God and command her to have sex with you."

The hippie decides to try this out. That Tuesday, he goes to the cemetery and waits for the nun. Right on schedule, the nun shows up. While she's in the middle of praying, the hippie walks out from hiding, in robes and glowing with a mask of god. "I am God, I have heard your prayers and I will answer them but you must have sex with me first," he says.

The nun agrees but asks for anal sex so she might keep her virginity. The hippie agrees to this and quickly sets about having sex with the nun.

After the hippie finishes, he rips off his mask and shouts out, "Ha ha, I'm the hippie! "

The nun replies by whipping off her mask and shouting, "Ha ha, I'm the bus driver!"


-WE'LL BE BACK-

Leedsulf

Re: Artige vitser
« Svar #43 på: Oktober 06, 2006, 05:09:47 »
Ikke direkte en vits, men...


En innringer ønskes velkommen på lufta av radiovert Alan Brazil;

"Vi har Jim på tråden, og han ønsker å diskutere kampen mellom Færøyene og Skottland.

Jim: "Takk skal du ha, Alan. Jeg vil bare si at det er helt skandaløst.
Jeg mener vi spilte mot et av verdens antatt dårligste landslag, og så får vi ikke bedre enn uavgjort."

Brazil: "Ja, det var et svakt resultat."

Jim: "Svakt resultat? Det er rett og slett en skandale!
Manageren har mistet grepet fullstendig. Han må bare gå av. Dette er slutten for oss, vi er blitt fullstendig og totalt latterliggjort."

Vert Mike Perry: Vel, Jim, jeg vet at alt synes svart akkurat nå, men det er langt igjen av kvalifiseringsspillet.
Jeg kan ikke se at dere vil kvalifisere dere til EM 2004, men forhåpentligvis vil ting bedre seg."

Jim: "Jeg har ikke trodd at vi skulle kvalifisere oss et eneste sekund.
Vi er bare ikke gode nok. Men, å ikke klare å slå et lag som Skottland er noe helt annet!
Det er en skikkelig skuffelse for alle her oppe på øyene."

B-m

Re: Artige vitser
« Svar #44 på: Oktober 07, 2006, 00:29:34 »
quote:
Originally posted by Ferre

Leste denne på waccoe, syns den var god:

A hippie gets onto a bus and sits next to a nun in the front seat. The hippie looks over and asks the nun if she would have sex with him.

The nun, surprised by the question, politely declines and gets off at the next stop. When the bus starts again, the bus driver says to the hippie, "If you want, I can tell you how you can get that nun to have sex with you."

The hippie of course says that he'd love to know, so the bus driver tells him that every Tuesday evening at midnight the nun goes to the cemetery to pray to the lord. "If you went dressed in robes and some glowing powder," says the bus driver, "You could tell her you were God and command her to have sex with you."

The hippie decides to try this out. That Tuesday, he goes to the cemetery and waits for the nun. Right on schedule, the nun shows up. While she's in the middle of praying, the hippie walks out from hiding, in robes and glowing with a mask of god. "I am God, I have heard your prayers and I will answer them but you must have sex with me first," he says.

The nun agrees but asks for anal sex so she might keep her virginity. The hippie agrees to this and quickly sets about having sex with the nun.

After the hippie finishes, he rips off his mask and shouts out, "Ha ha, I'm the hippie! "

The nun replies by whipping off her mask and shouting, "Ha ha, I'm the bus driver!"


-WE'LL BE BACK-




[:D][:D][:D][:D]
---------------------------
who killed Trondheimwhite?

Ferre

Re: Artige vitser
« Svar #45 på: Oktober 07, 2006, 17:41:53 »
Doktoren så at naboens gutt satt gråtende på altanen. Og spurte hva som var galt.

- Jo, snufset gutten, - mine foreldre skal skilles fordi mor sier pappa er impotent.

- Så, så, sa legen, - gi din far en av disse pillene hver dag, så skal du se at alt blir bedre.

Uken etter ser legen at gutten igjen sitter gråtende på altanen.

- Hva er det? spør han. - Hjalp ikke pillene?

- Joda, snufser gutten, - men nå er mamma død, søsteren min gravid, jeg har vondt i ræven og bikkja tør ikke komme hjem!


-WE'LL BE BACK-

B-m

Re: Artige vitser
« Svar #46 på: Oktober 14, 2006, 05:19:37 »
Prøver å gjenfortelle en vits her!


En mann fra finmarka går til legen for å få viagra.

Legen spør hvorfor, og mannen svarer med at det kommer et busslass med russerhorer til bygda på fredagskvelden.

Mannen får viagra.

(er litt usikker på hvordan den går nå)

Mandagsmorgen dukker mannen opp på legekontoret og spør etter betennelsedempende medesin pga overbelastning i begge armene. -Hvorfor det, spør legen. -Bussen kom ikke..

knegg
---------------------------
who killed Trondheimwhite?

Jon R

Re: Artige vitser
« Svar #47 på: Oktober 14, 2006, 05:31:10 »
quote:
Bussen kom ikke..

knegg




Så han måtte gå til legekontoret? På bare hendene? Ike rart han fikk betennelse i begge armene. Femmenal vits. Man skal tross alt høre mye når man bor i en rorbu.  Knegg. [8D]

Jon R.
Jon R.

B-m

Re: Artige vitser
« Svar #48 på: Oktober 14, 2006, 05:33:36 »
HEHE

Var artig der og da(du vet blir revet med av stemninga i rorbua lissom)! Men fette elendig gjenfortalt!
---------------------------
who killed Trondheimwhite?

Sten

Re: Artige vitser
« Svar #49 på: Oktober 14, 2006, 06:18:25 »
En same går til legen med forfrysing i "lysken".

"Ta deg en whisky", sier legen, "og kom igjen i morgen og fortell meg om det hjalp!"

Neste morgen er samen tilbake, og legen spør hvordan det gikk.

"Joda!, svarer samen, "det gjekk nu øver aill førvæntning. Men æ skulle vel ha skjønt det sjøl, dokter. Det står jo på flaska! Ballan tines!"

Sten (Your Friendly Forum Groundsman Formerly known as Pikselator)
Sten

SirOlsen

Re: Artige vitser
« Svar #50 på: Oktober 14, 2006, 08:08:00 »
quote:
Originally posted by Sten

En same går til legen med forfrysing i "lysken".

"Ta deg en whisky", sier legen, "og kom igjen i morgen og fortell meg om det hjalp!"

Neste morgen er samen tilbake, og legen spør hvordan det gikk.

"Joda!, svarer samen, "det gjekk nu øver aill førvæntning. Men æ skulle vel ha skjønt det sjøl, dokter. Det står jo på flaska! Ballan tines!"

Sten (Your Friendly Forum Groundsman Formerly known as Pikselator)


hehe, den var faktik ikke så dum den der [;)]

MARCHING ON TOGETHER!
-SirOlsen-

SirOlsen

Re: Artige vitser
« Svar #51 på: Oktober 14, 2006, 09:47:42 »
Etter en travel dag i perleporten står det igjen 3 karer, men St.Peter har kun en plass igjen inn i himmelen for den dagen.. Han ser på de tre karene og sier; "okei karer.. den av dere som har den mest gripende/triste historien om hvordan dere døde, skal få plass i himmelen idag.".

Den første mannen, en nygift, velstående buisnessmann med en svært vakker kone setter igang med sin historie;
"Jeg satt på kontoret og jobbet så svetten rant.. og ved lunchtider fikk jeg en fryktelig fornemmelse av at min kone bedro meg med en annen mann. Jeg skyndte meg hjem til blokka vi bodde i og løp opp til 5. etasje og inn i leiligheten vår. Og som fornemmet, fant jeg min kone naken i senga med masse klær slengt rundt på gulvet. I mitt raseri hørte jeg det banket på vinduet. Joda, der hang det en mann. Jeg slo ham på hendene slik at han skulle falle ned, som han dog gjorde. Men tror du ikke kødden overlevde fallet, så jeg tok fryseren vi hadde stående på overommet og skøv den ut av vinduet. Men jeg greide på en eller annen måte å hekte meg fast i den og ble med den ned til bakken og døde."

St.Peter syntes det var en lei historie mannen hadde å fortelle, men måtte høre nestemann sin historie også.

Nestemann satte igang;
"Jo, du skjønner jeg bor i tiende etasje i en blokk. På balkongen min har jeg noen blomsterkasser med blomster som jeg liker å stelle med. Men denne dagen greide jeg å bøye meg for kjært over rekkverket og falt ned. I fallet passerte livet i revy og jeg ba instendig til Gud om et mirakel. Og som om mine bønner ble hørt fikk jeg tak i vinduskarmen på et vindu i 5. etasje. Jeg takket herren og prøvde febrilsk å banke på vinduet for å få hjelp. Vinduet ble åpnet av en rasende mann som hylte "dritsekk" til meg og slo meg på fingrene slik at jeg mistet taket og falt videre ned mot bakken. Jeg foldet hendene og ba til Gud om nok et mirakel.. Og tror du ikke jeg landet i en myk busk som reddet meg fra fallet. Men da jeg foldet hendene for å takke og prise Herren kom det plutselig en diger fryseboks dalende og tok meg av dage."

St.Peter ristet på hodet av forferdelse etter å ha hørt den tragiske fortellingen til andremann. Men rettferdig om han var, så måtte han også la terdjemann få fortelle sin historie.

Tredjemann satte igang;
"Du St.Peter... se for deg meg naken, i en fryseboks!!"

MARCHING ON TOGETHER!
« Siste redigering: Oktober 14, 2006, 09:51:23 av SirOlsen »
-SirOlsen-

SirOlsen

Re: Artige vitser
« Svar #52 på: Oktober 14, 2006, 09:53:38 »
En bonde to på trikken og så stygt på en pønker:

"Hva faen glor du på?", sa pønkeren.

Gubben: "Jeg pulte en høne for 20 år siden.. du er vel ikke sønnen min?"

MARCHING ON TOGETHER!
-SirOlsen-

SirOlsen

Re: Artige vitser
« Svar #53 på: Oktober 14, 2006, 09:56:01 »
Ola og Kari hadde en rutinemesig elskovstund i misjonærstilling, med Ola oppå og kari under.
Kari dristet seg til et ørlite motjokk, og Ola utbrøt snurt: - E de du eller æ om pule?!

MARCHING ON TOGETHER!
-SirOlsen-

SirOlsen

Re: Artige vitser
« Svar #54 på: Oktober 14, 2006, 09:59:40 »
Under et bryllup fant brudgommens venner på at de skulle gjøre noen spikk med brudeparet.
Bryllupets festligheter gikk som planlagt, og etter noen dager fikk hver av brudgommens venner følgende brev;

"Kjære venner, vi hadde ikke noe imot at sengen var saget over og raste sammen da vi la oss.
Elektrosjokket var også bare et midlertidig problem.
Men DET lover jeg, får jeg tak i den som blanda lokalbedøvelse i vaselinen, så blir det BRÃ…K!"

MARCHING ON TOGETHER!
-SirOlsen-

Asbjørn

  • Forum Admin
  • Moderatorer
  • Lorimer
  • *****
  • Innlegg: 28798
  • Total likes: 2608
  • LEEDS UNITED - the Pride of Yorkshire
    • Vis profil
    • E-post
Re: Artige vitser
« Svar #55 på: Desember 05, 2006, 05:11:29 »
Det nærmer seg hjul:

... og mens vi venter, så slår jeg likegodt til med ei sann historie:
Det var i de dager da Josef og Maria gikk fra herberge til herberge for å finne et sted å sove. De kom til enda et nytt herberge, og Josef sa fortvilet til verten:
- Kan vi låne en seng for natten?
- Nei, det er dessverre fullt hos oss, så De må forsøke et annet sted, var svaret.
- Ja men du skjønner; Min trolovede venter barn.
- Det er jo ikke min feil, sa verten avvisende.
- Nei, repliserte Josef, - og ikke min heller !



I don't want to stright-face you, race or  chase you, track or trace you
Or disgrace you or displace you Or define you or confine you
All I really want to do, is baby, be friends with you

B.Dylan
Tell me - I've got to know
Tell me - Tell me before I go
Does that flame still burn, does that fire still glow
Or has it died out and melted like the snow
Tell me  Tell me

Dylan

Ferre

Re: Artige vitser
« Svar #56 på: Desember 05, 2006, 05:22:58 »
Hjul? [:I]

-WE'LL BE BACK-

B-m

Re: Artige vitser
« Svar #57 på: Desember 05, 2006, 05:25:52 »
A woman wants the inside of her house painted and she calls a contractor in
to help her. They wander around
the house, and she points out the colors she wants. "Now, in the living
room, I'd like to have a neutral beige, very soft and warm."

The contractor nods, pulls out his pad of paper and writes on it. Then he
goes to the window, leans out
and yells, "Green side up!"

The woman is most perplexed but she lets it slide. They wander into the
next room. She says, "In the dining room I'd like a light white, not stark,
but
very bright and airy."

The contractor nods, pulls out his pad of paper and writes on it. Then he
goes to the window, leans out,
and yells "Green side up"! The woman is even more perplexed but still lets
it slide.

They wander further into the next room She says, "In the bedroom, I'd like
blue. Restful, peaceful, cool blue."
The contractor nods, pulls out his pad of paper and writes on it.

Then once more he goes to the window, leans out and yells "Green side up"!

This is too much.

The woman has to ask "Every time I tell you a color, you write it down, but
then you yell out the window 'Green side up.' What on earth does that
mean?"

The contractor shakes his head and says, "I have four lads from sheffield laying turf
across the street."
---------------------------
who killed Trondheimwhite?

chief

Re: Artige vitser
« Svar #58 på: Desember 05, 2006, 14:05:44 »
Presten satt på toget og løste kryssord.Henvendte seg til medpassasjer:"mannen liker det" ord på fem bokstaver,begynner med "FI",slutter med "E".
"FISKE" sa medpassasjeren.
"ja...selvfølgelig" sa presten,og fant frem viskelæret.


1 4 all and all 4 1
1 4 all and all 4 1

Hallgeir *

Sv: Artige vitser
« Svar #59 på: April 09, 2018, 20:08:20 »
En ung mann fra en by i Nord-Norge flyttet til Oslo. Han gikk til et stort kjøpesenter for å søke jobb, da sjefen for kjøpesenteret spurte:
– Har du selgererfaring?

– Tjaaa, jooo, jeg har jobbet som selger hjemme i nord.

Siden sjefen syntes mannen virket trivelig og ordentlig, bestemte han seg for å ansette ham.
– Du kan begynne i morgen tidlig, sa han. Jeg kommer ned etter vi har stengt i morgen kveld, så får vi se hvordan det har gått på din første dag.

Mannen hadde en vanskelig dag, men til slutt var den over. Etter stengingen kom sjefen ned, som han hadde lovet.
– Hvor mange salg har du gjort i dag? Spurte sjefen.

– Ett.

Da ble sjefen forvirret og spurte:
– Bare ett? Selgerne våre bruker vanligvis å gjøre mellom 20 og 30 salg per dag. Hvor mye penger var det snakk om?
– 1 911 138 kroner, svarte mannen.

Sjefen ble veldig overrasket og utbrøt:
– 1 911 138 kroner? Hva solgte du!?

– Først solgte jeg en liten fiskekrok. Så solgte jeg en mellomstor fiskekrok. Deretter solgte jeg en stor fiskekrok. Så solgte jeg ei fiskestang. Da jeg senere spurte han hvor han skulle fiske, svarte han at han skulle ned til kysten. Da sa jeg at han trengte en båt, så vi gikk ned til båtavdelingen. Jeg solgte han den store Baylineren med dobbel motor. Deretter viste det seg at hans lille Honda Civic ikke klarte å dra hele båten, så jeg tok han med meg til bilavdelingen og solgte han den der Chevrole Tahoen med firhjulstrekk.

Sjefen, som var i sjokk, svarte:
– Så du mener at en mann kom inn for å kjøpe en fiskekrok, og du lyktes med å selge han en båt og en bil?

Da svarte mannen:
– Nei, nei! Han kom inn og skulle kjøpe tamponger til dama, og da sa jeg at han like gjerne kunne ta seg en fisketur, siden helgen allerede var ødelagt!
« Siste redigering: April 09, 2018, 20:10:56 av Hallgeir * »
Super Leeds since 1968