LUSCOS
LUSCOS Forum => Off-Topic => Emne startet av: Hallgeir * på Januar 30, 2011, 20:01:50
-
Har vi en egen tråd for vitser på forumet? Jeg fant i alle fall ingen, og derfor kjører jeg igang en slik. Vi trenger alle å sette opp latterdøra av og til... Her kommer min første ;
En mangemillionær, kjent for å være en av dem som holdt unødvendig hardt på lommeboka, spurte sin kone hva hun ønsket seg til sin nært forestående bursdag. Kona var glad i raske biler og fart og svarte: Noe som går fra 0 - 100 på 3 sekunder. Og det fikk hun også.... i form av en badevekt !
-
En liten pike på 4 år skulle sove hos sin farmor. Da klokken ble 22 sa farmor at de skulle legge seg . Piken syns det var greit, men hun sa at de skulle sove uten klær på. Farmor ville ikke skuffe henne så hun sa ok . Klokken 03 våknet farmor av at piken lå og lyste henne i rompa med en lommelykt . "Hva gjør du?" spurte farmor. Piken svarte: "Mor og far sier du har ræva full av penger, men det stemmer jo ikke"...
-
Lille Jon gjorde det dårlig på skolen, særlig i matte. Foreldrene valgte å sende han på en kristen privatskole. Snart var Jon klassens beste i matte. Foreldrene spurte hva som hadde motivert ham til de grader.
- Det første jeg så da jeg kom inn i klasserommet, var en type som hang på veggen, spikret fast til et plusstegn.. Da skjønte ...jeg at disse folkene kødder du ikke med... !
-
Læreren i en 4. klasse på en skole i Trondheim spurte elevene om hva foreldrene jobbet med. Da turen kom til Aslak, svarte han at pappaen hans jobbet på en strippeklubb for homofile, og hadde sex med menn mot betaling.
Læreren ble selvsagt meget forferdet, dro gutten med seg ut på gangen, og spurte om dette var sant.
Nei, svarte gutten, men han bor i Bergen og spiller fotball for Brann. Og det er så jævlig flaut, skjønner du.
;D
-
Javel Per Arne, det var du som begynte;
To gutter spiller fotball i en park når en av de blir angrepet av en Rottweiler.
Ved en lynrask reaksjon tar kameraten å river av en planke fra et gjerde, stikker den mellom halsen og halsbåndet på hunden og vrir til hundens nakke knekker. Mens dette skjedde hadde en reporter som gikk tur sett det hele.
Han s...prang bort, introduserte seg for så å ta opp penn og papir for å skrive ned historien. Han skriver: "Brann supporter redder kamerat fra rabiat hund." Gutten sier da: "Men jeg er ikke Brann supporter!"
Reporteren begynner igjen: "Ã…sane supporter redder kamerat fra livsfarlig hund." Gutten sier da: "Jeg heier ikke på Ã…sane heller."
Reporteren spør: "Hvem heier du på da?""Vålerenga!" sier gutten. Reporteren begynner igjen:"Mentalt forstyrret gutt drepte familiens kjæledegge med kaldt blod i parken"......
;D
-
En mann kommer inn med hunden sin på stampuben. Han slår seg til ro med en pils. Plutselig hopper hunden hans opp på en barkrakk og begynner å bla i avisen"Faen,enga tapte igjen". Det samme skjer et par ganger til,så spør bartenderen en dag"hva sier bikkja di,hvis enga vinner?". "Aner ikke",sier mannen"jeg har bare hatt bikkja i 6 måneder"
;D
-
Veldig bra, Rudi ;D
En kineser ringer til sjefen og sykmelder seg. Sjefen sier at når han selv er syk, tar han seg et par heftige runder med kona, og så blir han straks bedre.
Ok, svarer kineseren.
Etter et par timer ringer han atter sjefen sin og sier:
Jai mye bedle. Do hal fint hus!
:D
-
:D Bra den Per Arne, men jeg var ikke ferdig ;D
En Brann-supporter, en Rosenborg-supporter og en Engen-supporter er på fotballtur og sitter på en pub. Alle stirrer bort på en mann som sitter alene ved et bord borte i kroken. Det er noe veldig kjent med ham, men ingen av dem kjenner ham igjen. De stirrer og stirrer helt til Engen-supporteren plutselig utbryter:
«Herregud, det er jo Jesus!» Jo da, der satt Jesus med en nesten tom halvliter. Fulle av glød spanderer de hver sin øl på ham, en Hansa, en Dahls og en Ringnes. Jesus smiler, tar imot halvliterne og nyter dem en etter en. Når han er ferdig, reiser han seg og går bort til de tre mennene. Han strekker ut hånden mot Brann-supporteren og takker ham for Hansaen. Når det er gjort roper Brann-supporteren av begeistring:
«Herregud, gikten jeg har hatt i 10 år er borte! Dette er et mirakel!»
Jesus tar så Rosenborg-supporteren i hånden og takker for den friske halvliteren med Dahls. Når han slipper taket, er trønderen nærmest i sjokk: «Utrolig, ryggplagene mine er helt borte! Dette er også et mirakel!»
Jesus snur seg deretter mot Engen-supporteren som velter stoler og bord for å komme seg unna for å slippe å ta Jesus i hånden. «Hva er galt?» spør Jesus. «Kom deg vekk!», roper han. «Jeg er på uføretrygd!»
;D
-
Hva er forskjellen på en snømann og en snødame?
Svar: Snøballene.
-
To fylliker gikk i parken da den ene fant ett speil på bakken som han tok opp å så i det. -Det er noe kjent med han der, men jeg kan ikke huske hvor jeg har sett han før, sier han...- Den andre tar speilet, ser i det og sier : -Det er jo meg det, din idiot !!...
-
Når vi er inne på Jesus, Rudi:
Gud hadde en opprinnelig plan om å la sin sønn fødes i Bergen.
Dessverre strandet det på at det ikke var noen vise menn å oppdrive i mils omkrets....
;D
-
En scouser kom inn på en lokal pub. Han hadde en diger padde i pannen. Hva er det som har skjedd her spurte bartenderen?
Jeg vet ikke helt svarte padden, det begynte med en kvise i ræven!
-
En scouser kom inn på en lokal pub. Han hadde en diger padde i pannen. Hva er det som har skjedd her spurte bartenderen?
Jeg vet ikke helt svarte padden, det begynte med en kvise i ræven!
;D
-
Stevie Wonder plays a concert in Tokyo.
At the end he asks if there are any requests and a Japanese man at the front shouts "Please play a jazz chord!"
So stevie plays a 15 minute session of perfect Harlem jazz, then the same bloke shouts: "No, play a jazz chord!"
Stevie shouts back: "Look mate, for f¤¤ks sake if you can do any better, be my f¤¤king guest"
So the Japanese fella sits at the piano, picks up the mic and shouts "A jazz chord ...to say I ruv you"
-
En rastafari, en scouser og en Leedskar stod på gangen på fødeavdelingen og ventet på at sine respektive skulle nedkomme. Det varte og rakk, men til slutt kom ei jordmor ut.
"Jeg har en god og en dårlig nyhet til dere. Dere har alle tre nedkommet med velskapte guttebarn, men det har skjedd en forveksling så nå vet vi ikke hvilket barn som tilhører hvem. Dere må bli med meg og prøve å finne ut av dette."
"OK! Jeg velger først!" sier Leedskaren.
Det går de andre to med på. Tre nyfødte guttebarn ligger laina opp, og Leedskaren går umiddelbart bort til den ene ungen. "Denne er min" sier han.
"Vent litt, man," sier rastafarien. "Tror du ikke han er min? Har er jo den eneste som er farget og han har til og med arvet rastaflettene mine."
"Jo," sier Leedskaren. "Men det er 50% sannsylighet for at hver av de andre to ungene er en scouser, og den sjansen er jeg ikke villig til å ta."
-
Garderobeskap fra IKEA!
En ung nygift kvinne hadde vært og kjøpt et garderobeskap på IKEA, og da hun kom hjem begynte hun å montere den.
Utenfor vinduet hennes var en bussholdeplass. Akkurat da hun hadde montert ferdig skapet kjørte bussen forbi og skapet falt sammen. Hun monterte det opp igjen og det samme skjedde igjen.
Hun ringte til IKEA og fortalte hva som hadde skjedd, og de lovte å sende bort en mann som kunne fikse det.
Montøren fikk satt sammen garderobeskapet, men akkurat da det var ferdig montert
igjen, kom bussen og skapet falt sammen!! Da han for andre gang hadde montert skapet gikk han inn og stilte seg inne i skapet for å se hva som EGENTLIG skjedde.
Akkurat da kom kvinnens mann hjem. Han var nysgjerrig på hvordan garderobeskapet som hans kone hadde handlet så ut, og gikk inn i soverommet der skapet stod. Han beundret det, og åpnet garderobedøren for å se hvordan den så ut inni.
Han stirret på mannen som sto der inne, som sa: 'Du tror meg vel ikke, men jeg står faktisk her og venter på bussen'!!!
:D
-
Tar en til når jeg er så godt igang.
LIVET SOM HØNE
Jan gjorde som han alltid har gjort, han kysset sin kone og krøp ned i sengen og sovnet.
Plutselig våknet han av at en skjeggete eldre mann i munkekutte sto foran sengen.
Hva i granskauen gjør du i mitt soverom? Og hvem er du? spurte han.
- Det er ikke ditt soverom, svarte mannen, jeg er St. Peter og du er i himmelen.
- Hva!? Sier du at jeg er død? Jeg vil ikke dø, jeg er for ung til det sa Jan.
Er jeg død, da vil jeg at du umiddelbart sender meg tilbake.
- Det er ikke så lett, svarte St. Peter, du kan bare komme tilbake som en hund eller en høne.
Du kan velge selv.
Javel tenkte Jan, en hund vil jeg ikke være, det er for slitsomt. Men derimot en høne, det kunne være ok.
Ã… springe rundt sammen med hanen er vel ok.
- Jeg vil bli høne sa Jan.
- Og vips, så oppdaget han at han var i en hønsegård, med en skikkelig flott fjærpryd.
Men, dæven hvor det trykket på i ræva. Da ser han hanen komme i mot ham.
- Hei, du må være den nye høna sa den.
Hvordan føles det?
Hei, det er ganske ok, men det trykker så voldsomt på i ræva.
- Det er eggløsningen det svarte hanen. Har du aldri lagt egg før?
- Nei, hvordan gjør man det spurte Jan.
- Klukk to ganger, og så presser du på det du klarer.
- Jan klukket to ganger og trykket på det han var god for, og plupp, der lå egget.
Wow, tenkte han, det der var jo riktig deilig og han klukket igjen og presset.
Der kom det jammen et egg til.
Den tredje gangen han klukket, så hørte han kona si rope:
Våkn opp Jan, du driter jo ut hele sengen.....!!
:D :D :D
-
Samboerparet gikk til presten for å bestemme tidspunkt for vielse i kirka. Presten spurte etter parets navn. Den kommende brudgommen svarte:" Jeg heter Hans Lem." Au da, tenkte presten. Jeg kan da ikke stå foran en stor forsamling i kirka og spørre bruden om hun vil ha Hans Lem? Men så fikk han en ide.
Du har kanskje et mellomnavn også? "Jada", svarte brudgommen. "Jeg heter Tore". ::)
-
Ei flatlus satt på stranden og solte seg, da den plutselig la merke til en annen lus som satt og skalv og hutra ved siden. Den første lusa spurte derfor hva som var på ferde, hvorpå den andre svarte at han hadde kommet hit ved å sitte i barten på en motorsyklist.
– Nå skal du høre, sa den første lusa. For å holde seg god og varm, skal du krype oppunder trusen på en dame
– Joa, det var kanskje ikke så dumt det, sa den andre lusa.
Dagen etter sitter den første lusa på stranden igjen, og ikke lenge har han sittet der før den andre lusa dukker opp, hutrende som aldri før.
– Hva er dette for noe? spurte den første lusa. Fulgte du ikke rådet mitt?
– Jo, det gjorde jeg, sa lusa. Jeg krøp opp under trusekanten til en dame, men før jeg visste ordet av det, satt jeg i barten på motorsyklisten igjen!
-
Kona hadde lenge klaget til sin mann over sine for små bryster. Til slutt fant hun ut at hun ville gjøre noe med det.
"Jeg har bestemt meg for å få operert inn silikon", sa hun. "Hvorfor bruke masse penger når det finnes en metode som er gratis", parerte han. "Bare gni deg mellom brystene med et stykke mykt papir". "Og det tror du virker?", spurte hun tvilende. "Det er jeg temmelig sikker på når jeg ser på den store ræva du har fått de siste årene!"
-
Too Much Hunting
Saturday morning I got up early, put on my long johns, dressed quietly, made my lunch, grabbed my shotgun and the dog, slipped quietly into the garage to load the truck, and proceeded to back out into a torrential downpour.
There was snow mixed with the rain, and the wind was blowing 50 mph. I pulled back into the garage, turned on the radio, and discovered that the weather would be bad throughout the day.
I went back into the house, quietly undressed, and slipped back into bed. There I cuddled up to my wife's back, now with a different anticipation, and whispered, "The weather out there is terrible."
She sleepily replied, "Can you believe my stupid husband is out hunting in that sh*t?"
-
Kjell Bjarne kom heim med en flott, ny damesykkel. Kor har du fått tak i den? spurte mora. Æ satt i skogkanten og flørta med ho Petra, og så tok ho av seg buksa og sa at eg skulle få det eg ville ha.
Då tok eg sykkelen.
Det gjorde du rett i Kjell Bjarne, sa mora. Det er ikkje sikkert buksa hadde passa :)
-
Kjell Bjarne kom heim med en flott, ny damesykkel. Kor har du fått tak i den? spurte mora. Æ satt i skogkanten og flørta med ho Petra, og så tok ho av seg buksa og sa at eg skulle få det eg ville ha.
Då tok eg sykkelen.
Det gjorde du rett i Kjell Bjarne, sa mora. Det er ikkje sikkert buksa hadde passa :)
;D
-
En kveld i forrige uke gikk min kjæreste og jeg til sengs. Pasjonen begynte å gløde i soverommet, inntil hun sa; ‘Du.. Jeg føler ikke for det i dag, jeg vil bare at du skal holde rundt meg.
Jeg sa ‘HVA??!! Hvorfor det?!’.
Så sier hun de ord alle menn frykter å høre…
‘Du er ikke nok i kontakt med mine emosjonelle behov som kvinne for at jeg skal kunne tilfredsstille dine fysiske behov som mann’.
Hun besvarte videre mitt spørsmål med å si ‘Kan du ikke bare elske meg som den jeg er og ikke hva jeg gjør for deg på soverommet?’.
Når jeg forstod at det ikke ble noe på meg den natten så sovnet jeg. Neste dag tok jeg fri fra jobben for å være sammen med henne.
Vi gikk ut og spiste en fin lunsj og shoppet i et stort ikke navngitt shoppingsenter.
Jeg gikk sammen med henne i forretningene når hun prøvde flere ulike virkelig dyre klesplagg.
Hun kunne som vanlig ikke bestemme seg for hvilke hun skulle velge så jeg sa til henne at vi tar alle.
Hun ville ha sko som komplement til hennes nye klær. Så jeg sa at vi får kjøpe matchende par til hvert sett med klær.
Vi gikk så videre til Gullsmeden hvor hun valgte ut et par diamantøredobber.
Tillat meg å si….. Hun var så opphisset.
Jeg begynte å tro at hun testet meg når hun ba om å få ett par tennis svettebånd, når hun ikke engang kan spille tennis. Jeg tror at hun trodde jeg var gal når jeg sa, ‘Det går bra elskling, bare kjøp det du. Alt for deg vet du…â€
Hun var nær sexuell tilfredsstillelse av all shoppingen. Hun må ha trodd at jeg var ett stepp fra mentalsykehuset.
Med et kjempestort smil sa hun til sist, ‘Jeg tror at det var alt elskling, nå går vi og betaler’.
Jeg kunde knapt holde meg når jeg da sa, ‘Nei elskling, jeg føler ikke for det’.
Hennes ansikt ble helt hvitt og hennes hake datt ned på brystet med et forbauset ‘HVA?’.
Så sa jeg ‘Elskling, jeg vil bare at du holder rundt sakene en stund.
Du har ikke nok kontakt med mine finansielle behov som mann for att jeg skal kunne tilfredsstille deg som kvinne’.
Når det så ut som at hun ville drepe meg, fortsatte jeg, ‘Hvorfor kan du ikke bare elske meg som den jeg er i stedet for de tingene jeg kjøper til deg?’.
Tydeligvis kommer jeg ikke til å ha sex i kveld heller….
-
En kveld i forrige uke gikk min kjæreste og jeg til sengs. Pasjonen begynte å gløde i soverommet, inntil hun sa; ‘Du.. Jeg føler ikke for det i dag, jeg vil bare at du skal holde rundt meg.
Jeg sa ‘HVA??!! Hvorfor det?!’.
Så sier hun de ord alle menn frykter å høre…
‘Du er ikke nok i kontakt med mine emosjonelle behov som kvinne for at jeg skal kunne tilfredsstille dine fysiske behov som mann’.
Hun besvarte videre mitt spørsmål med å si ‘Kan du ikke bare elske meg som den jeg er og ikke hva jeg gjør for deg på soverommet?’.
Når jeg forstod at det ikke ble noe på meg den natten så sovnet jeg. Neste dag tok jeg fri fra jobben for å være sammen med henne.
Vi gikk ut og spiste en fin lunsj og shoppet i et stort ikke navngitt shoppingsenter.
Jeg gikk sammen med henne i forretningene når hun prøvde flere ulike virkelig dyre klesplagg.
Hun kunne som vanlig ikke bestemme seg for hvilke hun skulle velge så jeg sa til henne at vi tar alle.
Hun ville ha sko som komplement til hennes nye klær. Så jeg sa at vi får kjøpe matchende par til hvert sett med klær.
Vi gikk så videre til Gullsmeden hvor hun valgte ut et par diamantøredobber.
Tillat meg å si….. Hun var så opphisset.
Jeg begynte å tro at hun testet meg når hun ba om å få ett par tennis svettebånd, når hun ikke engang kan spille tennis. Jeg tror at hun trodde jeg var gal når jeg sa, ‘Det går bra elskling, bare kjøp det du. Alt for deg vet du…â€
Hun var nær sexuell tilfredsstillelse av all shoppingen. Hun må ha trodd at jeg var ett stepp fra mentalsykehuset.
Med et kjempestort smil sa hun til sist, ‘Jeg tror at det var alt elskling, nå går vi og betaler’.
Jeg kunde knapt holde meg når jeg da sa, ‘Nei elskling, jeg føler ikke for det’.
Hennes ansikt ble helt hvitt og hennes hake datt ned på brystet med et forbauset ‘HVA?’.
Så sa jeg ‘Elskling, jeg vil bare at du holder rundt sakene en stund.
Du har ikke nok kontakt med mine finansielle behov som mann for att jeg skal kunne tilfredsstille deg som kvinne’.
Når det så ut som at hun ville drepe meg, fortsatte jeg, ‘Hvorfor kan du ikke bare elske meg som den jeg er i stedet for de tingene jeg kjøper til deg?’.
Tydeligvis kommer jeg ikke til å ha sex i kveld heller….
;D ;DTakk beste vitsen jeg har hørt på lenge ho-ho
-
Jentene var til overhøring i kirken. Presten spør den første:"Har du hatt fysisk kontakt med en penis?" Hun hadde tatt på en med fingertuppen, og måtte stikke tuppen i hellig vann. Den neste hadde klådd på en, og hele handa måtte dyppes i hellig vann. Da begynte ei jente og trenge seg frem i køen. Presten lurte på hvorfor? Hun sa: "Skal jeg gurgle det vannet, skal jeg jaggu gjøre det før Heidi vasker rompa :)
-
" What"s the difference between an arsenist (pyroman) and Manchester United?
the arsenist would never lose his matches :D
-
Shit.
Trodde dette var en ny Bates tråd jeg ;)
-
En vits som vi kunne vært foruten:
Leeds sitt defensive spill denne sesongen...
-
En vits som vi kunne vært foruten:
Leeds sitt defensive spill denne sesongen...
Syntes det defensive har vært mer en gåte enn en vits, for det har vært mer til å gråte av enn til og le av. :'( :'(
-
Til min kjære kone.
I løpet av det siste året har jeg prøvd å forføre deg 365 ganger. Jeg har hatt suksess 36 ganger. Det er et gjennomsnitt på 1 gang per 10 dager. Under følger en liste på hvorfor det ikke har lykkes.
Det er for varmt................... 6 ganger
Det er for kaldt......................6 g
Jeg er for trøtt......................2 g
Det er for tidlig......................7 g
Det er for sent......................23 g
Later som du sover................41 g
Vinduet er åpent....................5 g
Ryggsmerter.........................16 g
Vondt i skulderen....................9 g
Det måndtlige........................70 g
Tannpine................................2 g
For full..................................9 g
Ikke i humør..........................44 g
Du ødelegger min frisyre...........10 g
Jeg skal se på TV....................14 g
Barna våkner...........................8 g
Ikke nå igjen...........................4 g .
-------------
329 ganger
Tror du det er mulig å forbedre den rekorden neste år?
P.S. Ut av de 36 gangene jeg fikk lov:
9 ganger tygde du tyggegummi hele tiden.
11 g. fortalte du meg at jeg skulle skynde meg å bli ferdig.
7 g. så du på TV hele tiden.
8 g. måtte jeg vekke deg og fortelle at vi var ferdige.
1 gang trodde jeg at jeg hadde skadet deg, fordi jeg syntes at du beveget deg.
Kjærlig hilsen..... Din mann.
-
70 år gamle Evald hadde giftet seg med en 20-åring, og saken ble selvfølgelig behørig diskutert av hans venner Bård og Jens.
"Jeg skjønner ikke dette", sa Bård. "Ã… gjøre noe slikt - de har da ingen ting til felles!"
"Nåja", sa Jens. "En ting har de da til felles. De fikk begge nye tenner for 10 år siden".
-
Hmmm......jeg har visst lite å gjøre i dag.... ::)
En mann kommer inn på en kafè med en liten mus i armene. Han bestiller en halvliter øl til seg selv og 12 kjøttkaker til musa.
Kafèverten lurer på hva dette er for en merkelig mus som kan klare å spise 12 kjøttkaker.
Jo, det har seg sånn at jeg reddet en liten fe for noen dager siden, og for det fikk jeg ønske meg tre ting.
Jeg ønsket meg god helse og mye penger.
Men det siste ønsket, en umettelig mus, misforstod den faens lille feen.
-
Denne konversasjonen er sann og er hentet fra en amerikansk rettssak:
Advokat: Doktor, før De foretok obduksjonen, sjekket De om avdøde hadde puls?
Vitne: Nei.
A: Sjekket De blodtrykket?
V: Nei.
A: Sjekket De om vedkommende pustet?
V: Nei.
A: Så det kan altså tenkes at pasienten var i live da De begynte obduksjonen?
V: Nei.
A: Hvordan kan De være så sikker, doktor?
V: Fordi hjernen hans befant seg i et glass på skrivebordet mitt.
A: Jeg skjønner, men kan det likevel tenkes at pasienten var i live?
V: Ja, det kan tenkes at han er i live og driver advokatpraksis.
-
Did you here about the dyslectic S****nist? -He sold his soul to Santa
Ja, du holder koken? spør nordmannen
-Nei, jai har bara henda i lomma jai, svarer pakistaneren.
Hørt om han som svelget en sykkelpumpe?
Han kunne ikke runke uten å fise.
-
Det var byguttens første tur på landet, og bonden lot han få virre litt rundt alene på gården å bli kjent med de nye omgivelsene.
Ut på kvelden komme bygutten smilende og fornøyd opp til bonden for å fortelle om dagen sin. "Det er sant som de sier"
sa gutten. "melka er absolutt best rett fra kua"
Bonden ble stirrende på gutten et par sekunder før han svarte: "joda, det kan være riktig det, men her på gården har vi kun en okse."
To venninner hadde vært på firmafest og ble veldig bedugget.
Da de sjanglet hjemover fant begge ut at de måtte urinere og
gikk dermed inn blant buskene på en kirkegård for å gjøre sitt.
Den ene brukte trusa til å tørke seg med mens den andre rev av en flik på en krans fra en grav like ved.
Dagen etter satt mennene deres på krakken utenfor blokka og var noe oppgitte.
– Ille med kona, sa den ene, hun kom hjem dritings i natt, uten truse. De jævla firmafestene tar knekken på oss.
– Det sier du, sier den andre! Jeg prøvde få meg en svingom i natt,
men da jeg fikk av trusa så lå det en våt lapp inni hvor det sto - Takk for alt, hilsen gutta på jobben!
Snekkeren i 3. etg. såg at han hadde glemt saga,
han ropte ned til kollegaen i 1. etg. men avstanden var for stor.
Han pekte på seg selv (jeg). knep sammen bena (trenger).drog armene frem og tilbake (sag).
Snekkeren i 1. etg. nikket og begynte å onanere.
...Snekkeren i 3. etg. kom ned trappa, "Hva f... er du dum eller? Jeg ville jo bare ha en sag!"
"Ja,jeg forstod det,og prøvde å si deg at jeg kommer snart!"
-
I tretti samfulle år hadde kona våknet til mannens enorme monsterfjerter.
- En dag kommer du til å vrenge tarmene, bemerket hun resignert, etter en stormfull morgen.
Litt etter kom hun på en god idè. Hun gikk til slakteren og fikk litt slakteavfall.
Neste morgen sto hun tidlig opp, plasserte slakteavfallet ved siden av mannen i senga og gikk ned.
Kort tid etter drønnet den vanlige monsterfjerten gjennom huset - etter fulgt av et fælt skrik.
Tjue minutter senere kom mannen løpende ned.
- Du hadde rett, jeg feis faktisk tarmene mine ut, stammet han, - men heldigvis fikk jeg dyttet dem inn igjen.
-
En Finnmarking ble innkalt for retten etter en farskapsak.
Han stilte seg hen forran dommeren som spurte: Navn, stilling og sted?
- Anna Martha, bakfra, bak samfunnshuset i Karasjok!
Det var en gammel mann som gikk inn i en buss. Han satt ved siden av en mann som ville ha fred. Mannen holdt på å lese avisen sin da den gamle mannen spurte ham: "Unnskyld meg, men er de neger?"
Mannen svarte: "Nei! Det er jeg ikke."
Den gamle mannen så på ham en stund til før han spurte igjen: "Unnskyld meg, men er de neger?"
Igjen svarte mannen: "Nei! Det er jeg ikke."
Den gamle mannen så på ham en stund til før han spurte igjen: "Unnskyld meg, men er de neger."
Mannen ble sur og svarte: "Javel da, så er jeg neger."
Da sa den gamle mannen: "Men de ligner da ikke på en neger."
Et ektepar gikk tur i byens gater da de gikk forbi en meget vakker kvinne som sa hei,
hvorpå mannen hilset tilbake, spurte kona; - hvem var det?
- Elskerinna mi, sa mannen. Og kona laget det oppstyret. - Slapp av, alle har elskerinner, sa mannen.
Og etter hvert ble kona overbevist og de gikk videre. Etter og gått litt kom det en pen dame forbi, hun hilset,
og mannen hilset tilbake. - Hvem var det?, Spurte konen. - Det var elskerinna te nabo`n.
- Har han og....?...- Ja, alle har jo det, sa jeg!
Etter og ha gått litt til stopper kona opp og gir mannen et blunk med ene øyet,
- ho va jo finest vårres Elskerinna!
-
En mann var på sesjon og legen skulle se han uten klær. Legen sier: "Nå, du er jøde?... Du er omskåret?!"
"Nei, æ e Nordlending, og det er almindelig slitasje
-
LETTLAGET OG TRIVELIG FRUKTKAKE.
1 dl sukker
4 egg
2 dl tørket frukt
1 ts salt
50 gr smør
4 måleskjeer sitronsaft
litt nøtter
2 l cognac
Ta fram en mellomstor bolle. Smak på cognacen for å forsikre deg om at denne er god. Hell den gjerne i et desilitermål og drikk.
Repeteres.
Sett på el-vispen. Sjekk igjen cognacen om den holder kvalitet. Bland smøret og 1 ms sukker, og visp dette sammen.
Sjekk om cognacen står seg ved å tømme i deg enda et desilitermål. Schteng av el-vispen.
Knekk to høner og schleng disse i bollen sammen med all den tørkede fjukten.
Smak på cognacen.
Schett på el-vispen igjen. Hvis den tørkede fjukten setter seg fast i bollen, grav den ut med nevene.
Smak deretter på cognacen for å være sikker på at den fremdeles ikke har blitt schemt. Etterpå schal du sile 2 ss salt eller noe schånt... det er forresten ikke schå nøye.
Schekk cognacen...
Sil sitronsaften, legg til en mat-sche og så sukker, eller hva f... du måtte ha for hånden.
Schmør ovnen.
Vri kakeformen på 220 grader, ikke glem å stenge av el-vispen. Schleng bollen ut av vinduet og ssschekk så cognacen igjen.
Gå og legg deg! Hvem f... liker fruktkake uanschett?
-
Det skotske ekteparet var på restaurant og bestilte 1 biff og 2 tallerkener. Maten kom, og de delte biffen i to deler. Hovmesteren la merke til at mannen ikke spiste og spurte:
Hvordan er det? Smaker ikke maten? Vet ikke, svarte mannen. Min kone bruker tennene først.
En senil gammel mann våknet midt på natten og gikk på toalettet. Da han kom tilbake til soverommet, ropte han til sin kone:" Det har skjedd et mirakel! Da jeg åpnet døra til badet, ble lyset plutselig tent, og jeg var ikke i nærheten av lysbryteren. Og da jeg lukket døra til baderommet, slukket lyset av seg selv!"
"Fanken også!" utbrøt kona. "Det er langt fra noe mirakel at du for andre gang denne uka har pisset i kjøleskapet."
(Watch out, ØBS!)
-
Nonne på et tog... Ved siden av sitter en bedugget rocker og spiser reker og han kaster skallene på henne... Hun samler de opp og kaster de ut gjennom vinduet... Til slutt får hun nok,hun trekker i nødbremsen og rockeren flirer: du får 1000 kr i bot din lamme ku!!! Hun svarer: når jeg roper voldtekt og de lukter på fingrene dine får du 10år, din dust...
-
Denne måtte bare komme....
TIDEN HAR ENDELIG KOMMET DA MENN SLÃ…R TILBAKE !!!
Hvor mange menn kreves det for å åpne en øl?
Ingen. Den skal være åpen når hun kommer med den.
Hvorfor er et vaskeri et dårlig sted å sjekke opp en kvinne?
Fordi en kvinne som ikke har råd til vaskemaskin vil sannsynligvis aldri bli i stand til å forsørge deg.
Hvorfor har kvinner mindre føtter enn menn?
Det er en sak som har kommet under evolusjonens gang som gjør at de kan stå nærmere kjøkkenbenken.
Hvordan vet du at en kvinne er iferd med å si noe smart?
Når hun starter en setning med: "En mann fortalte meg...."
Hvordan reparerer du en kvinnes klokke?
Det gjør du ikke. Det er en klokke på komfyren.
Hvorfor promper menn mer enn kvinner?
Fordi kvinner ikke kan holde kjeft lenge nok til å bygge opp nok trykk.
Hvis hunden din står utenfor bakdøra og bjeffer, og kona roper utenfor frontdøra, hvem slipper du inn først?
Hunden selvfølgelig, den holder kjeft så fort den er inne.
Hva er verre enn et mannssjåvinistisk svin?
En kvinne som ikke gjør som hun blir fortalt.
Forskere har oppdaget en matvare som senker sexlysten hos kvinner med 90%.
Den kalles en "Bryllupskake".
Hvorfor dør menn før konene sine?
Fordi de vil.
I begynnelsen skapte Gud verden, og hvilte.
Så skapte Gud mannen, og hvilte.
Så skapte Gud kvinnen.....
Etter det har verken Gud eller mannen hvilt !
-
Har frøkenen lyst til å bli med meg hjem en liten stund og sjekke min nye stereo?
Nei, jeg vet nok hvordan det blir. Først demonstrerer du apparatet, så setter du det igang, og etter ni måneder står jeg der med en liten høyttaler!
-
Svein hadde sommerjobb hos en kjøpmann, men allerede den første dagen fikk han problemer. Da kom det inn en ung dame som la en femtilapp på disken før hun tok seg til øynene, til ørene, på brystene og i skrittet. Svein forsøkte forgjeves å få et fornuftig ord ut av henne, men hun bare fortsatte med gestikuleringen. Til slutt så han ingen annen råd enn å gå ut på lageret til butikksjefen. Svein forklarte situasjonen for ham, og sjefen svarte, litt oppgitt:
-Men kjære deg, har du ikke fantasi? Jenta er døvstum og har vel forklart godt nok hva hun vil ha: SE og HØR, to liter melk og smågodt for resten.
-
I et stort familieselskap var 3 generasjoner samlet. En ung spøkefugl smuglet ubemerket en tablett viagra opp i drinken til bestefar.Etter en stund måtte han ut for å tisse men, kom fort tilbake våt over hele forsiden av buksa. Hva har skjedd spurte en av gjestene? vel sa bestefar,- jeg måtte på do, men da jeg tok den ...ut, så jeg at den umulig kunne være min, så jeg puttet den inn igjen..
-
En (heldig) mann hadde tre damer han ville gifte seg med, og som ville gifte seg med ham. Han bestemte seg for å teste dem. Han ga hver av dem 5000 kroner, og sa at han ville gifte seg med en av dem, og at han ville se hvem av dem som kom tilbake innen en uke, og som hadde brukt pengene smartest. Damene dro, hver med sine 5000 kroner.
Etter en uke samlet han damene sammen igjen, og så på hvordan de hadde brukt pengene. Den første hadde på seg nye klær, og sa: -jeg har kledd meg opp for deg. Hvis vi gifter oss skal jeg alltid være fin og lekker for deg! Mannen nikket, og snudde seg mot den andre dama. Hun hadde en stabel med klær med seg, og sa: -jeg brukte pengene på klær til deg. Hvis du gifter deg med meg skal jeg alltid sørge for at du ser kanonbra ut!. Mannen nikket igjen, tok i mot klærne, og snudde seg mot den tredje og siste dama. Hun hadde noen papirer i hånden, og sa: -Jeg kjøpte aksjer etter råd fra min steinrike far for pengene. På en uke har de økt i verdi, og er nå verdt 15000! Værsågod!
Mannen tok i mot aksjene, tenkte seg nøye og grundig om. Så bestemte han seg for å gifte seg med hun med de største puppene.
-
Tar frem en gammel klassiker av en vits som alle ler bare de hører.
Bates :)
-
En mye bedre vits er "Moonshine". Kan også forkortes "hb" på norsk.
-
Fire dovne meksikanere sitter inntil en murvegg og har sin siesta. Så sier den første: "Jeg har vært i det store landet USA og sett et merkelig spill som de kaller golf". "Hvordan spiller man dette merkelige spillet?" spør nummer to.
Meksikaner nummer en: "Man trenger en lang stav, noen baller og et hull". Meksikaner nummer to: "Jeg har en lang stav". "Og jeg har et par baller", sier nummer tre.
Meksikaner nummer fire: "Jeg vil ikke være med!"
-
Sitatene under er hentet fra boka "Disorder in the American Courts" under overskriften:
AMERIKANSKE ADVOKATER
Advokat: Er De seksuelt aktiv?
Vitne: Nei, jeg bare ligger der.
A: Hva er fødselsdatoen Deres?
V: 18. juli.
A: Hvilket år?
V: Hvert år.
A: Hvor gammel er sønnen Deres, han som fortsatt bor hos Dem?
V: 38 eller 35, jeg husker ikke sikkert...
A: Hvor lenge har han bodd hos Dem?
V: 45 år.
A: Var De til stede da De ble fotografert?
V: Kødder du?
A: Så barnets unnfangelse fant altså sted 8. august?
V: Ja.
A: Og hva gjorde De på dette tidspunktet?
V: Eh... jeg ble k***let.
A: Hvordan ble Deres første ekteskap avsluttet?
V: Ved døden.
A: Og ved hvem sin død ble det avsluttet?
V: Hva tror du?
A: Kan De beskrive dette individet?
V: Han var cirka middels høy og hadde skjegg.
A: Var dette en mann eller en kvinne?
V: Hva tror du?
-
En vakker og forførerisk kvinne kommer inn på en landlig pub. Etter femten minutter svinger hun seg med kattemyke bevegelser over til bardisken og vinker til bartenderen at han må komme nærmere.
Bartenderen legger ansiktet nærmere henne, og hun tar følsomt tak om hans hode og begynner å pille i hans skjegg.
"Er du innehaveren?", spør hun. "Nei, dessverre", sukker han. "Kan du få tak i innehaveren til meg?" Kvinnen fortsetter å leke med skjegget, hun stryker hans kinn, kjører hendene gjennom håret, og stryker ham kjærlig over ansiktet.
"Det er dessverre umulig, er det ikke noe jeg kan gjøre?", spør han, tydelig opphisset.
Kvinnen fortsetter å stryke hans hår og skjegg. Hun stikker inn et par fingre i hans munn og lar han slikke dem våte.
"Du kan gi han en beskjed fra meg", hvisker hun sensuelt. "Si til ham...... at det finnes verken toalettpapir eller håndkle på dametoalettet".
-
Kona sier til sin mann: Jeg stikker over til naboen en fem minutters tid. Husk å røre i suppekasserollen hver halve time. (Russisk opprinnelse)
-
Ei dama på puben peika på ølvomma mi og sa "er det Ringnes eller Carlsberg?" eg vart litt paff og svarte: Har ikke peiling, men det e ei kran under der om du vil smake :)
-
Ble fortalt denne vitsen engang i Paris av en tysk buss-sjåfør, skal prøve vertfall må sies på engelsk.
There was 3 fotballsupporters that was the only ones that survived a plane crash, after a while they got hungry and had nothing to eat.
It was one Manchester United fan and a Liverpool fan and a Arsenal fan.
They found out that they could try to eat some of the dead bodies from the crash.
The Scum fan said: Since im a Manchester fan i can try to eat the chest.
The Liverpool fan said: Since im a Liverpool fan i can try to eat the liver.
The Arsenal fan said: Im an Arsenal fan, and im not hungry at all.
Beklage dårlig engelsk..
-
Jeg tok med meg ei ny venninne hjem til mine foreldre for første gang.
Etter middagen pratet hun med min far, som spurte:
-Masturberer du ?
Jenta ble litt overrumplet av spørsmålet, men svarte:
-Ja, av og til.
Og hva med deg; onanerer du ?
-Ehhhh... Jo, det forekommer det...
Så ble det stille noen sekunder før min far sa:
-Men la meg gjenta spørsmålet mitt..: Hva studerer du ?
-
En politimann stopper en ung blondine som kjører i 80 km/t i en 30 km/t sone. Følgende samtale finner sted:
P: Kan jeg få se sertifikatet ditt?
K: Jeg har ikke noe sertifikat lenger. Det ble jeg fratatt for noen uker siden i forbindelse med promillekjøring.
P: Jaså, kan jeg da få se vognkortet?
K: Dette er ikke min bil, jeg har stjålet den.
P: Hva, er bilen stjålet?
K: Ja – men la meg tenke etter. Jeg tror jeg så vognkortet i hanskerommet da jeg la inn pistolen min.
P: Har du en pistol i hanskerommet?
K: Det stemmer. Jeg la den inn der etter at jeg hadde skutt eieren av bilen. Deretter la jeg henne forresten i bagasjerommet.
P: Har du ett lik i bagasjerommet?
K: Javisst!
Etter disse opplysningene tilkaller politimannen forsterkninger og sin sjef. Bilen omringes og når sjefen ankommer, nærmer han seg langsomt kvinnen og spør igjen: Kan jeg få se sertifikatet ditt?
K: Klart det! Her er det. (Hun viser frem sitt gyldige førerkort)
P: Hvem tilhører denne bilen?
K: Men den er da min! Her er vognkortet.
P: Kan du være se snill og åpne hanskerommet, jeg vil gjerne se etter om det finnes en pistol der.
K: Selvsagt, men jeg har ingen pistol. (og det var naturligvis heller ikke noen pistol i hanskerommet!)
P: Kan jeg få kaste ett blikk i bagasjerommet. Min kollega sier at det ligger ett lik der. (Bagasjerommet er tomt).
P: Nå forstår jeg ingenting lengre. Politimannen som stoppet deg sa at du ikke hadde sertifikat, at du hadde stjålet bilen, at det fantes en pistol i hanskerommet og ett lik i bagasjerommet.
K: Utrolig! Det forundrer meg ikke om han påstår at jeg har kjørt for fort også!!!???
-
A woman, getting married for the fourth time, goes to a bridal shop and asks for a white dress.
"You can't wear white.", reminds the sales clerk, "You've been married three times already."
"Of course I can, I'm a virgin!", says the bride. "Impossible", says the sales clerk.
"Unfortunately not", the bride explained. "My first husband was a psychologist. All he wanted to do was talk about it. My second husband was a gynecologist. All he wanted to do was look at it. My third husband was a stamp collector.... God I miss him"
-
A young man was delighted to finally be asked home to meet the parents of the young woman he'd been seeing for some time. He was quite nervous about the meeting, though, and by the time he arrived punctually at the doorstep he was in a state of gastric distress.
The problem developed into one of acute flatulence, and halfway through the canaps the young man realized he couldn't hold it in one second longer without exploding. A tiny fart escaped.
"SPOT!" called out the young woman's mother to the family dog, lying at the young man's feet.
Relieved at the dog's having been blamed, the young man let another, slightly larger one go. "Spot!" she called out sharply.
"I've got it made," thought the fellow to himself. One more and I'll feel fine. So he let loose a really big one.
"Spot!" shrieked the mother. "Get over here before he craps on you!"
-
Hørt en sommerdag på ei brygge på Flekkerøya. En lokal far med sin håpefulle sønn bivåner turisttrafikken og alle båtene.
En lekker stor båt kommer sigende mot bryggekanten....
Sønnen; "Pappa, se den fine båden, hva slags er det?"
Far; "Det er en jåt, gutten min!"
Sønnen; ?....jåt.....? Ã…ssen skrives det...?
Far; "Ved nærmere øyekast æ det visst ei sjekte....!!
-
What is long, pink and hard in the morning?
The Financial Times crossword.
-
A man walked out to the street and caught a taxi just going by. He got into the taxi, and the cabbie said, "Perfect timing. You're just like Brian"
Passenger: "Who?"
Cabbie: "Brian . He's a guy who did everything right all the time. Like my coming along when you needed a cab, things happen like that to Brian , every single time."
Passenger: "There are always a few clouds over everybody."
Cabbie: "Not Brian . He was a terrific athlete. He could have won the Grand Slam at tennis. He could golf with the pros. He sang like an opera baritone and danced like a Broadway star and you should have heard him play the piano. He was an amazing guy."
Passenger: "Sounds like he was something really special."
Cabbie: "There's more. He had a memory like a computer. He remembered everybody's birthday. He knew all about wine, which foods to order and which fork to eat them with. He could fix anything. Not like me. I change a fuse, and the whole street blacks out. But Brian , he could do everything right."
Passenger: "Wow. Some guy then."
Cabbie: "He always knew the quickest way to go in traffic and avoid traffic jams. Not like me, I always seem to get stuck in them. But Brian, he never made a mistake, and he really knew how to treat a woman and make her feel good.
He would never answer her back even if she was in the wrong; and his clothing was always immaculate, shoes highly polished too. He was the perfect man! He never made a mistake. No one could ever measure up to Brian .."
Passenger: "An amazing fellow. How did you meet him?"
Cabbie: "Well, I never actually met Brian. He died. I'm married to his f###ng widow."
-
An old man and his wife have gone to bed. After laying in bed for a
few minutes the old man lets out a loud fart and says "one-nil."
His wife rolls over and asks, "What in the world was that?"
The old man says, "A goal. I'm ahead one-nil."
A few minutes later the wife lets one go and says, "Goal! One all."
The old boy farts again. "Goal! I'm ahead 2-1."
Now starting to get into this the wife quickly farts again and says,
"Goal! 2 all."
The old man tries to fart again, but cannot. Trying desperately not
to be out-done by his wife, he gives it everything he has to get out
just one more fart.
He strains a little too hard and sh*ts the bed.
The wife asks, "Now what in the world was that?"
The old man replies, "Half-time, switch sides."
-
Fra facebook på en leeds-page:
In a train carriage there was a Leeds fan, a Scum fan, a spectacular looking blonde and a terrible looking fat lady.
After several minutes of the trip the train happens to pass through a dark tunnel and the unmistakable sound of a slap is heard. When they leave the tunnel, the Scum fan has a big red slap mark on his cheek.
The blonde thought - "That dirty Scum fan wanted to touch me and by a mistake, he must have put his hand on the fat lady, who in turn must have slapped his face."
The large lady thought - "This dirty Scum fan laid his hands on the blonde and she smacked him."
The Scum fan thought - "That f***ing Leeds put his hand on that blonde and by a mistake she slapped me."
The Leeds fan thought - "I hope there's another tunnel soon, so I can smack that c*nt again."..
;D
-
Jurij Gagarin gikk på jobb og skrev en lapp til kona; "jeg er på tur i verdensrommet, tilbake tirsdag"!
Gagarin kommer tilbake tirsdag og finner en lapp fra kona; "jeg er i butikken, tilbake neste måned!"
(Herlig sovjethumor fra tiden med butikkøer og rasjonering)
-
Fra facebook på en leeds-page:
In a train carriage there was a Leeds fan, a Scum fan, a spectacular looking blonde and a terrible looking fat lady.
After several minutes of the trip the train happens to pass through a dark tunnel and the unmistakable sound of a slap is heard. When they leave the tunnel, the Scum fan has a big red slap mark on his cheek.
The blonde thought - "That dirty Scum fan wanted to touch me and by a mistake, he must have put his hand on the fat lady, who in turn must have slapped his face."
The large lady thought - "This dirty Scum fan laid his hands on the blonde and she smacked him."
The Scum fan thought - "That f***ing Leeds put his hand on that blonde and by a mistake she slapped me."
The Leeds fan thought - "I hope there's another tunnel soon, so I can smack that c*nt again."..
;D
Innertier... :D
-
There's this little guy sitting inside a bar, just looking at his drink . He stays like that for half-hour.
Then, this big trouble making truck driver steps next to him, takes the drink from the guy, and just drinks it all down.
The poor man starts crying.
The truck driver says: " Come on man, I was just joking. Here, I'll buy you another drink. I just can't see a man crying."
"No, it's not that. Today is the worst day of my life.
First, I overslept and was late to an important meeting. My boss, outrageous, fired me. When I left the building to my car,
I found out it was stolen.
The police, they said they couldn't do anything.
I got a cab to return home, and after I paid the cab driver and the cab had gone, I found that I left my wallet in the cab.
I got home only to find my wife having sex with the gardener.
I left home and came to this bar. When I was thinking about putting an end to my life, you show up and drink my poison..."