LUSCOS
LUSCOS Forum => Off-Topic => Emne startet av: B-m på Mai 28, 2006, 20:33:07
-
Hørte på steinar sagen sitt radioprogram noen skikkelige artige vitser.
1. Hørt om mannen som var så treg at han brukte 2 timer på å se 60 minutes.
2. Hørt om mannen som var så tjukk at når han veide seg på badevekten stod det 'to be continued'
3. Hørt om bakeren som var på loffen, politiet kneip han.
4. Hørt om den engelske psykopaten som stod med tissen i en pose nøtter da politiet kom. Han svarte med - I'm f**king nuts.
Klassikeren
5. Det er bedre med en pen softis enn en soft penis
-
Hørt om Bjørn som hadde vært på fest på Lindøy? Da festen var over, trasket han ned til kaien for å ta båten hjem, men da han kom ned til kaien så han til sin forskrekkelse at båten var et par meter fra land. Bjørn sprang det han var god for og hoppet så langt han noengang har gjort. Han hoppet faktisk så langt at han klarte å komme seg ombord. " Det var jo mektig imponerende", sa dekksgutten, "men si meg, hvorfor ventet du ikke bare til vi hadde lagt til land?".
----------------------
The Worlds first analyst/therapist - Analrapist
www.thelist.no
-
It was the night before the big match - and Beckham was having a night out at a Manchester Casino!
Feeling thirsty, but knowing Fergie wouldn't want him swigging beer, he went to a soft drinks machine and put some coins in. Sure enough, out popped a can of Coke. Excitedly, he put some more coins in and out popped a Fanta. Now delirious, he kept stuffing coins into the machine as the drinks came crashing out of the other end. Suddenly, a man came up behind him and said "Excuse me - but could I use this machine?"
"Sod off!" Beckham replied, "Can't you see I'm winning!"
-
A recent survey was conducted regarding the male preference for blow jobs.
In response to the question, "Why do men like blow jobs?", over 100,000 men in America and Europe responded as follows:
10% like the feeling
12% like the dominance
78% like the silence
-
Alle barna hoppet ut av vindu', unntatt Ole, han sto igjen!!!!
Svend
Svends Blogg - http://blogg.svendanders.com
-
Hva er verdens kaldeste folk?
Pikselator (AKA Sten) -Your Friendly Forum Groundsman
-
hindu-rimer på vindu
-
quote:
Originally posted by pale
hindu-rimer på vindu
Spoilsport...
Pikselator (AKA Sten) -Your Friendly Forum Groundsman
-
Hørt den om de to tomatene som skulle over veien? [:p]
Jon R.
-
Brann vinner serien.
-
Sally was driving home from one of her business trips in Northern Arizona when she saw an elderly Navajo woman walking on the side of the road. As the trip was a long and quiet one, she stopped the car and asked the Navajo woman if she would like a ride. With a silent nod of thanks, the woman got into the car. Resuming the journey, Sally tried in vain to make a bit of small talk with the Navajo woman. The old woman just sat silently, looking intently at everything she saw, studying every little detail, until she noticed a brown bag on the seat next to Sally.
"What's in the bag?" asked the old woman.
Sally looked down at the brown bag and said, "It's a bottle of whisky. I got it for my husband."
The Navajo woman was silent for another moment or two.
Then speaking with the quiet wisdom of an elder, she said: "Good trade....."
Jokke for LUSCOS!
-
Hørt om han som var så tynn at han bare hadde ei stripe i pysjamasen? [8)]
Ja også han som var så liten at han kunne sitte på teppekanten å dingle med beina... [B)]
(http://img257.imageshack.us/img257/762/images1dr.jpg)(http://www.kjukken.dk/upload/Resize of KJKJ.gif)(http://img301.imageshack.us/img301/429/231b3xa.jpg)
-
Det gikk rykter om at Sunderland skulle få en ny manager ett halvspilt sesong....var visst en Kineser med navn Win-One Soon.....(off)
(http://img257.imageshack.us/img257/762/images1dr.jpg)(http://www.kjukken.dk/upload/Resize of KJKJ.gif)(http://img301.imageshack.us/img301/429/231b3xa.jpg)
-
Hvorfor kan ikke jeg hoste når Morten harket?
Hvorfor kan ikke du dra'n når roddodendron?
Hørt om han som ikke likte fisk?
- Han måtte ha kebab i akvariet.
Svend
Svends Blogg - http://blogg.svendanders.com
-
quote:
Originally posted by Jon R
Hørt den om de to tomatene som skulle over veien? [:p]
Jon R.
kom an ketchup
[:0]
[|)]
[xx(][xx(][xx(][xx(][xx(]
(http://img257.imageshack.us/img257/762/images1dr.jpg)(http://www.kjukken.dk/upload/Resize of KJKJ.gif)(http://img301.imageshack.us/img301/429/231b3xa.jpg)
-
Bjarne er kåt som faen, men vet ikke hva han skal gjøre med det. Han har 50 kroner i lomma. Han går til det lokale bordellet, og sier til madam'en: "Jeg er svinekåt, men har bare 50 kroner. Hva får jeg for det?".
Hun ser på ham og sier, "Ta det rolig, vi skal nok ordne noe for deg".
Hun tar ham med inn på et rom hvor det sitter ei høne i det ene hjørnet. Han grubler litt på saken, og finner ut at det sikkert ikke er så ille. Han gir henne 50-lappen, og hun går ut. Bjarne kler av seg og k***ler høna så fjæra fyker.
Dette er det absolutt beste han har kjent.
Uka etter er han like kåt. Han har skrapet sammen 100 kroner, og går på bortellet og spør hva han får for det. "For 100 kroner får du se et spesialshow.", sier madamen. De går inn i et rom der det sitter mange menn på benkerader.
"Sett deg her og nyt showet.", sier madam'en. Bjarne gir henne pengene, og hun går ut.
Like etter blir lyset dempet, og persiennene i andre enden av rommet åpnes.
Bak dem er det et enveis speil, og på andre siden er det to knall-fine jenter, som begynner å kle av hverandre. Bjarne er imponert. Det er klart at jentene ikke vet at de blir beglodd, når de setter i gang for fullt, med pisker og dildoer og det hele. Bjarne mener han har fått full valuta for pengene. Han snur seg til
sidemannen, og sier: "Dette var noe til show, og så for bare 100 kroner?!".
Fyren snur seg til Bjarne, "Dette var ingenting...
Forrige uke fikk vi se en fyr som k***la ei høne".
-
Originally posted by Sheridan
kom an ketchup
Men det er da ikke ketchup han sier.
Det er jo en engelsk vits og tomaten sier:
"Come on, catch up!"
Les det fort, så ser du hvorfor denne vitsen er en klassiker.
Skal vedde på at 90% av alle nordmenn kun ser ketchuppoenget.
Men nå har dere kanskje skjønt noe flere av dere?
-
Gåte vits: Hva er det største dyret i jungelen?
Mens jeg er i det muntre hjørnet: Hørt om den lille kannibalen som var så lei seg fordi faren hans var i retten? Ikke? [8)]
Hva med den lille kannibalen som kom for sent hjem til middag? Moren møtte han med en kald skulder... [|)]
Eller kannibalen som var vegetarianer? Han åt bare buskmenn... [:p]
Jon R.
-
quote:
Originally posted by pale
Men det er da ikke ketchup han sier.
Det er jo en engelsk vits og tomaten sier:
"Come on, catch up!"
Les det fort, så ser du hvorfor denne vitsen er en klassiker.
Skal vedde på at 90% av alle nordmenn kun ser ketchuppoenget.
Men nå har dere kanskje skjønt noe flere av dere?
Neei.. Syns "kom an, ketchup" er bedre! Siden det er en knust tomat liksom..
-
Q: What's the difference between Alex Ferguson and a jet engine?
A: A jet engine eventually stops whining.
-
quote:
Originally posted by Jon R
Gåte vits: Hva er det største dyret i jungelen?
...
Jon R.
enorm [:0]
-
Q: How many members of the Man Utd team does it take to change a lightbulb?
A: Seven: one to change it, five to moan about it and Ferguson to say if the ref had done his job in the first place the light bulb would have never gone out!
-
Det er fra barn og fulle folk man får høre sannheten..
Ved hvilken alder er det riktig å gifte seg?
"Ingen alder er rett, man må være idiot for å gifte seg!"
"84! Da har man ingen jobb, og kan ligge på soverommet og elske hverandre hele dagen."
Hvordan ser man at noen er gift?
"Ektepar ser ofte veldig lykkelige ut når de prater med andre folk!"
En annen mente det som regel er en god ledetråd når en mann og en kvinne skriker til samme barn..[8)]
-
quote:
Originally posted by RuneR
quote:
Originally posted by Jon R
Gåte vits: Hva er det største dyret i jungelen?
...
Jon R.
enorm [:0]
Den er vel morsomt hvis du svarer " en slange". Folk vil da rope i munnen på hverandre for å få vite hvorfor: Det er da du svarer "fordi den er en orm." Da vil selv det dølleste selskap bli blåst til liv. [|)]
Jon R.
-
quote:
Originally posted by Jon R
quote:
Originally posted by RuneR
quote:
Originally posted by Jon R
Gåte vits: Hva er det største dyret i jungelen?
...
Jon R.
enorm [:0]
Den er vel morsomt hvis du svarer " en slange". Folk vil da rope i munnen på hverandre for å få vite hvorfor: Det er da du svarer "fordi den er en orm." Da vil selv det dølleste selskap bli blåst til liv. [|)]
Jon R.
Ja, det er ingenting som er mer livat enn en lynsjemobb med et nylig utpekt offer. Det er et hardt liv å være blødmemitraljøse.
Forresten, hvis man fra barn og fulle folk får høre sannheten, hva får man høre fra fulle barn?
Jokke for LUSCOS!
-
quote:
Originally posted by Jon R
quote:
Originally posted by RuneR
quote:
Originally posted by Jon R
Gåte vits: Hva er det største dyret i jungelen?
...
Jon R.
enorm [:0]
Den er vel morsomt hvis du svarer " en slange". Folk vil da rope i munnen på hverandre for å få vite hvorfor: Det er da du svarer "fordi den er en orm." Da vil selv det dølleste selskap bli blåst til liv. [|)]
Jon R.
Sant nok, men vi sparer mye tid ved å bruke min variant [8D]
-
quote:
Originally posted by lojosang
quote:
Originally posted by Jon R
quote:
Originally posted by RuneR
quote:
Originally posted by Jon R
Gåte vits: Hva er det største dyret i jungelen?
...
Jon R.
enorm [:0]
Den er vel morsomt hvis du svarer " en slange". Folk vil da rope i munnen på hverandre for å få vite hvorfor: Det er da du svarer "fordi den er en orm." Da vil selv det dølleste selskap bli blåst til liv. [|)]
Jon R.
Ja, det er ingenting som er mer livat enn en lynsjemobb med et nylig utpekt offer. Det er et hardt liv å være blødmemitraljøse.
Forresten, hvis man fra barn og fulle folk får høre sannheten, hva får man høre fra fulle barn?
Jokke for LUSCOS!
Minus og minus blir vel pluss. Det blir vel usannheten det, som i "jeg har ikke gjort noe galt!".
----------------------
The Worlds first analyst/therapist - Analrapist
www.thelist.no
-
A Sunderland supporter goes to his doctor to find out what's wrong with him.
"Your problem is you're fat, "says the doctor.
"I'd like a second opinion" responds the man.
"OK, you're ugly too" replies the doctor.
-
David Beckham walks into a sperm donor bank,
"I'd like to donate some sperm" he says to the receptionist.
"Certainly Sir" replies the receptionist, "have you donated before?".
"Yes" replies Beckham "you should have my details on your computer".
"Oh yes, I've found your details" says the receptionist "but I see you're going to need help. Shall I call Posh Spice for you?"
"Why do I need help?" asks Beckham. The receptionist replies
"Well David, it says on your record that you're a useless wanker...."
-
Gerard Houllier: "Our new Winger cost five million. I call him our wonder player"
Sir Alex Ferguson: "Why's that?"
Gerard Houllier: "Everytime he plays I wonder why I bothered to buy him!"
-
Charlie walks into his bedroom with a sheep under his arm and says:
'Darling, this is the pig I have sex with when you have a headache.'
His girlfriend is lying in bed and replies: 'I think you'll find that's a sheep, you idiot.'
The man says: 'I think you'll find I wasn't talking to you
----------------------
The Worlds first analyst/therapist - Analrapist
www.thelist.no
-
Duncan Ferguson has been sentenced to 6 hours community service. That means he has to play four games for City!
-
Hørt på Lerkendal.
Kva e stillinga?
3-0 te HamKam
????? hmm te Hamarkameratene?
Ja gutan lukte ver enn tran
Kem he lsga måla?
Nidaros fotballmålfabrikk
SlappChappy
-
Q: Did you hear that the British Post Office has just recalled their latest stamps?
A: Well, they had photos of Manchester United players on them - folk couldn't figure out which side to spit on.
-
quote:
Originally posted by riksen
Hørt på Lerkendal.
Kva e stillinga?
3-0 te HamKam
????? hmm te Hamarkameratene?
Ja gutan lukte ver enn tran
Kem he lsga måla?
Nidaros fotballmålfabrikk
SlappChappy
Var det forsøk på trønderdialekt. Eller var det en blanding av moldenser, ytre møring, bodø, tromsø og ivar aasenisk?
Den var forresten ganske morsom når jeg tyda det hele. [8D]
-
quote:
Originally posted by Enrique
quote:
Originally posted by riksen
Hørt på Lerkendal.
Kva e stillinga?
3-0 te HamKam
????? hmm te Hamarkameratene?
Ja gutan lukte ver enn tran
Kem he lsga måla?
Nidaros fotballmålfabrikk
SlappChappy
Var det forsøk på trønderdialekt. Eller var det en blanding av moldenser, ytre møring, bodø, tromsø og ivar aasenisk?
Den var forresten ganske morsom når jeg tyda det hele. [8D]
Det er vel sånn trøndere i motgang høres ut.[?]
SlappChappy
-
Harald Brattbakk's wife wanted him locked up - she had had enough of the eejit.
So she went to the police and told them: "Please Help, my husband has been hitting me."
The Police gave sound advice: "Ma'm, don't worry. Just carry a goalpost in each hand - I guarantee he'll never hit you."
-
There's a rumour going about that if you buy a season ticket at Ibrox then you get a free space suit. Apparently it's due to the lack of atmosphere...
-
A father and son were eating breakfast. The fathers newspaper had the headline "Van Gogh sold for £8 million".
The son asked "is he worth it, Dad?", to which the father, surprised at his son's interest in fine art, replied "I suppose so, son. Why do you ask?"
The son said "Well, Liverpool paid more than that for Stan Collymore, and he was crap"
-
Birmingham have sacked Steve Bruce and employed a new Chinese manager.
His name: Win One Soon
-
“It’s incredible, at 17 you’re more likely to get a call from Michael Jackson than Sven Goran Eriksson.†... om Wayne Rooneys første uttak til det engelske landslaget.
-
http://www.youtube.com/watch?v=IysnS5wO60g
Pikselator (AKA Sten) -Your Friendly Forum Groundsman
-
Leste denne på waccoe, syns den var god:
A hippie gets onto a bus and sits next to a nun in the front seat. The hippie looks over and asks the nun if she would have sex with him.
The nun, surprised by the question, politely declines and gets off at the next stop. When the bus starts again, the bus driver says to the hippie, "If you want, I can tell you how you can get that nun to have sex with you."
The hippie of course says that he'd love to know, so the bus driver tells him that every Tuesday evening at midnight the nun goes to the cemetery to pray to the lord. "If you went dressed in robes and some glowing powder," says the bus driver, "You could tell her you were God and command her to have sex with you."
The hippie decides to try this out. That Tuesday, he goes to the cemetery and waits for the nun. Right on schedule, the nun shows up. While she's in the middle of praying, the hippie walks out from hiding, in robes and glowing with a mask of god. "I am God, I have heard your prayers and I will answer them but you must have sex with me first," he says.
The nun agrees but asks for anal sex so she might keep her virginity. The hippie agrees to this and quickly sets about having sex with the nun.
After the hippie finishes, he rips off his mask and shouts out, "Ha ha, I'm the hippie! "
The nun replies by whipping off her mask and shouting, "Ha ha, I'm the bus driver!"
-WE'LL BE BACK-
-
Ikke direkte en vits, men...
En innringer ønskes velkommen på lufta av radiovert Alan Brazil;
"Vi har Jim på tråden, og han ønsker å diskutere kampen mellom Færøyene og Skottland.
Jim: "Takk skal du ha, Alan. Jeg vil bare si at det er helt skandaløst.
Jeg mener vi spilte mot et av verdens antatt dårligste landslag, og så får vi ikke bedre enn uavgjort."
Brazil: "Ja, det var et svakt resultat."
Jim: "Svakt resultat? Det er rett og slett en skandale!
Manageren har mistet grepet fullstendig. Han må bare gå av. Dette er slutten for oss, vi er blitt fullstendig og totalt latterliggjort."
Vert Mike Perry: Vel, Jim, jeg vet at alt synes svart akkurat nå, men det er langt igjen av kvalifiseringsspillet.
Jeg kan ikke se at dere vil kvalifisere dere til EM 2004, men forhåpentligvis vil ting bedre seg."
Jim: "Jeg har ikke trodd at vi skulle kvalifisere oss et eneste sekund.
Vi er bare ikke gode nok. Men, å ikke klare å slå et lag som Skottland er noe helt annet!
Det er en skikkelig skuffelse for alle her oppe på øyene."
-
quote:
Originally posted by Ferre
Leste denne på waccoe, syns den var god:
A hippie gets onto a bus and sits next to a nun in the front seat. The hippie looks over and asks the nun if she would have sex with him.
The nun, surprised by the question, politely declines and gets off at the next stop. When the bus starts again, the bus driver says to the hippie, "If you want, I can tell you how you can get that nun to have sex with you."
The hippie of course says that he'd love to know, so the bus driver tells him that every Tuesday evening at midnight the nun goes to the cemetery to pray to the lord. "If you went dressed in robes and some glowing powder," says the bus driver, "You could tell her you were God and command her to have sex with you."
The hippie decides to try this out. That Tuesday, he goes to the cemetery and waits for the nun. Right on schedule, the nun shows up. While she's in the middle of praying, the hippie walks out from hiding, in robes and glowing with a mask of god. "I am God, I have heard your prayers and I will answer them but you must have sex with me first," he says.
The nun agrees but asks for anal sex so she might keep her virginity. The hippie agrees to this and quickly sets about having sex with the nun.
After the hippie finishes, he rips off his mask and shouts out, "Ha ha, I'm the hippie! "
The nun replies by whipping off her mask and shouting, "Ha ha, I'm the bus driver!"
-WE'LL BE BACK-
[:D][:D][:D][:D]
-
Doktoren så at naboens gutt satt gråtende på altanen. Og spurte hva som var galt.
- Jo, snufset gutten, - mine foreldre skal skilles fordi mor sier pappa er impotent.
- Så, så, sa legen, - gi din far en av disse pillene hver dag, så skal du se at alt blir bedre.
Uken etter ser legen at gutten igjen sitter gråtende på altanen.
- Hva er det? spør han. - Hjalp ikke pillene?
- Joda, snufser gutten, - men nå er mamma død, søsteren min gravid, jeg har vondt i ræven og bikkja tør ikke komme hjem!
-WE'LL BE BACK-
-
Prøver å gjenfortelle en vits her!
En mann fra finmarka går til legen for å få viagra.
Legen spør hvorfor, og mannen svarer med at det kommer et busslass med russerhorer til bygda på fredagskvelden.
Mannen får viagra.
(er litt usikker på hvordan den går nå)
Mandagsmorgen dukker mannen opp på legekontoret og spør etter betennelsedempende medesin pga overbelastning i begge armene. -Hvorfor det, spør legen. -Bussen kom ikke..
knegg
-
quote:
Bussen kom ikke..
knegg
Så han måtte gå til legekontoret? På bare hendene? Ike rart han fikk betennelse i begge armene. Femmenal vits. Man skal tross alt høre mye når man bor i en rorbu. Knegg. [8D]
Jon R.
-
HEHE
Var artig der og da(du vet blir revet med av stemninga i rorbua lissom)! Men fette elendig gjenfortalt!
-
En same går til legen med forfrysing i "lysken".
"Ta deg en whisky", sier legen, "og kom igjen i morgen og fortell meg om det hjalp!"
Neste morgen er samen tilbake, og legen spør hvordan det gikk.
"Joda!, svarer samen, "det gjekk nu øver aill førvæntning. Men æ skulle vel ha skjønt det sjøl, dokter. Det står jo på flaska! Ballan tines!"
Sten (Your Friendly Forum Groundsman Formerly known as Pikselator)
-
quote:
Originally posted by Sten
En same går til legen med forfrysing i "lysken".
"Ta deg en whisky", sier legen, "og kom igjen i morgen og fortell meg om det hjalp!"
Neste morgen er samen tilbake, og legen spør hvordan det gikk.
"Joda!, svarer samen, "det gjekk nu øver aill førvæntning. Men æ skulle vel ha skjønt det sjøl, dokter. Det står jo på flaska! Ballan tines!"
Sten (Your Friendly Forum Groundsman Formerly known as Pikselator)
hehe, den var faktik ikke så dum den der [;)]
MARCHING ON TOGETHER!
-
Etter en travel dag i perleporten står det igjen 3 karer, men St.Peter har kun en plass igjen inn i himmelen for den dagen.. Han ser på de tre karene og sier; "okei karer.. den av dere som har den mest gripende/triste historien om hvordan dere døde, skal få plass i himmelen idag.".
Den første mannen, en nygift, velstående buisnessmann med en svært vakker kone setter igang med sin historie;
"Jeg satt på kontoret og jobbet så svetten rant.. og ved lunchtider fikk jeg en fryktelig fornemmelse av at min kone bedro meg med en annen mann. Jeg skyndte meg hjem til blokka vi bodde i og løp opp til 5. etasje og inn i leiligheten vår. Og som fornemmet, fant jeg min kone naken i senga med masse klær slengt rundt på gulvet. I mitt raseri hørte jeg det banket på vinduet. Joda, der hang det en mann. Jeg slo ham på hendene slik at han skulle falle ned, som han dog gjorde. Men tror du ikke kødden overlevde fallet, så jeg tok fryseren vi hadde stående på overommet og skøv den ut av vinduet. Men jeg greide på en eller annen måte å hekte meg fast i den og ble med den ned til bakken og døde."
St.Peter syntes det var en lei historie mannen hadde å fortelle, men måtte høre nestemann sin historie også.
Nestemann satte igang;
"Jo, du skjønner jeg bor i tiende etasje i en blokk. På balkongen min har jeg noen blomsterkasser med blomster som jeg liker å stelle med. Men denne dagen greide jeg å bøye meg for kjært over rekkverket og falt ned. I fallet passerte livet i revy og jeg ba instendig til Gud om et mirakel. Og som om mine bønner ble hørt fikk jeg tak i vinduskarmen på et vindu i 5. etasje. Jeg takket herren og prøvde febrilsk å banke på vinduet for å få hjelp. Vinduet ble åpnet av en rasende mann som hylte "dritsekk" til meg og slo meg på fingrene slik at jeg mistet taket og falt videre ned mot bakken. Jeg foldet hendene og ba til Gud om nok et mirakel.. Og tror du ikke jeg landet i en myk busk som reddet meg fra fallet. Men da jeg foldet hendene for å takke og prise Herren kom det plutselig en diger fryseboks dalende og tok meg av dage."
St.Peter ristet på hodet av forferdelse etter å ha hørt den tragiske fortellingen til andremann. Men rettferdig om han var, så måtte han også la terdjemann få fortelle sin historie.
Tredjemann satte igang;
"Du St.Peter... se for deg meg naken, i en fryseboks!!"
MARCHING ON TOGETHER!
-
En bonde to på trikken og så stygt på en pønker:
"Hva faen glor du på?", sa pønkeren.
Gubben: "Jeg pulte en høne for 20 år siden.. du er vel ikke sønnen min?"
MARCHING ON TOGETHER!
-
Ola og Kari hadde en rutinemesig elskovstund i misjonærstilling, med Ola oppå og kari under.
Kari dristet seg til et ørlite motjokk, og Ola utbrøt snurt: - E de du eller æ om pule?!
MARCHING ON TOGETHER!
-
Under et bryllup fant brudgommens venner på at de skulle gjøre noen spikk med brudeparet.
Bryllupets festligheter gikk som planlagt, og etter noen dager fikk hver av brudgommens venner følgende brev;
"Kjære venner, vi hadde ikke noe imot at sengen var saget over og raste sammen da vi la oss.
Elektrosjokket var også bare et midlertidig problem.
Men DET lover jeg, får jeg tak i den som blanda lokalbedøvelse i vaselinen, så blir det BRÃ…K!"
MARCHING ON TOGETHER!
-
Det nærmer seg hjul:
... og mens vi venter, så slår jeg likegodt til med ei sann historie:
Det var i de dager da Josef og Maria gikk fra herberge til herberge for å finne et sted å sove. De kom til enda et nytt herberge, og Josef sa fortvilet til verten:
- Kan vi låne en seng for natten?
- Nei, det er dessverre fullt hos oss, så De må forsøke et annet sted, var svaret.
- Ja men du skjønner; Min trolovede venter barn.
- Det er jo ikke min feil, sa verten avvisende.
- Nei, repliserte Josef, - og ikke min heller !
I don't want to stright-face you, race or chase you, track or trace you
Or disgrace you or displace you Or define you or confine you
All I really want to do, is baby, be friends with you
B.Dylan
-
Hjul? [:I]
-WE'LL BE BACK-
-
A woman wants the inside of her house painted and she calls a contractor in
to help her. They wander around
the house, and she points out the colors she wants. "Now, in the living
room, I'd like to have a neutral beige, very soft and warm."
The contractor nods, pulls out his pad of paper and writes on it. Then he
goes to the window, leans out
and yells, "Green side up!"
The woman is most perplexed but she lets it slide. They wander into the
next room. She says, "In the dining room I'd like a light white, not stark,
but
very bright and airy."
The contractor nods, pulls out his pad of paper and writes on it. Then he
goes to the window, leans out,
and yells "Green side up"! The woman is even more perplexed but still lets
it slide.
They wander further into the next room She says, "In the bedroom, I'd like
blue. Restful, peaceful, cool blue."
The contractor nods, pulls out his pad of paper and writes on it.
Then once more he goes to the window, leans out and yells "Green side up"!
This is too much.
The woman has to ask "Every time I tell you a color, you write it down, but
then you yell out the window 'Green side up.' What on earth does that
mean?"
The contractor shakes his head and says, "I have four lads from sheffield laying turf
across the street."
-
Presten satt på toget og løste kryssord.Henvendte seg til medpassasjer:"mannen liker det" ord på fem bokstaver,begynner med "FI",slutter med "E".
"FISKE" sa medpassasjeren.
"ja...selvfølgelig" sa presten,og fant frem viskelæret.
1 4 all and all 4 1
-
En ung mann fra en by i Nord-Norge flyttet til Oslo. Han gikk til et stort kjøpesenter for å søke jobb, da sjefen for kjøpesenteret spurte:
– Har du selgererfaring?
– Tjaaa, jooo, jeg har jobbet som selger hjemme i nord.
Siden sjefen syntes mannen virket trivelig og ordentlig, bestemte han seg for å ansette ham.
– Du kan begynne i morgen tidlig, sa han. Jeg kommer ned etter vi har stengt i morgen kveld, så får vi se hvordan det har gått på din første dag.
Mannen hadde en vanskelig dag, men til slutt var den over. Etter stengingen kom sjefen ned, som han hadde lovet.
– Hvor mange salg har du gjort i dag? Spurte sjefen.
– Ett.
Da ble sjefen forvirret og spurte:
– Bare ett? Selgerne våre bruker vanligvis å gjøre mellom 20 og 30 salg per dag. Hvor mye penger var det snakk om?
– 1 911 138 kroner, svarte mannen.
Sjefen ble veldig overrasket og utbrøt:
– 1 911 138 kroner? Hva solgte du!?
– Først solgte jeg en liten fiskekrok. Så solgte jeg en mellomstor fiskekrok. Deretter solgte jeg en stor fiskekrok. Så solgte jeg ei fiskestang. Da jeg senere spurte han hvor han skulle fiske, svarte han at han skulle ned til kysten. Da sa jeg at han trengte en båt, så vi gikk ned til båtavdelingen. Jeg solgte han den store Baylineren med dobbel motor. Deretter viste det seg at hans lille Honda Civic ikke klarte å dra hele båten, så jeg tok han med meg til bilavdelingen og solgte han den der Chevrole Tahoen med firhjulstrekk.
Sjefen, som var i sjokk, svarte:
– Så du mener at en mann kom inn for å kjøpe en fiskekrok, og du lyktes med å selge han en båt og en bil?
Da svarte mannen:
– Nei, nei! Han kom inn og skulle kjøpe tamponger til dama, og da sa jeg at han like gjerne kunne ta seg en fisketur, siden helgen allerede var ødelagt!