Emne: En vitsetråd...

[Hallgeir *]

 Har vi en egen tråd for vitser på forumet? Jeg fant i alle fall ingen, og derfor kjører jeg igang en slik. Vi trenger alle å sette opp latterdøra av og til... Her kommer min første ;

  En mangemillionær, kjent for å være en av dem som holdt unødvendig hardt på lommeboka, spurte sin kone hva hun ønsket seg til sin nært forestående bursdag. Kona var glad i raske biler og fart og svarte: Noe som går fra 0 - 100 på 3 sekunder. Og det fikk hun også.... i form av en badevekt !

[Asbjørn]

En liten pike på 4 år skulle sove hos sin farmor. Da klokken ble 22 sa farmor at de skulle legge seg . Piken syns det var greit, men hun sa at de skulle sove uten klær på. Farmor ville ikke skuffe henne så hun sa ok . Klokken 03 våknet farmor av at piken lå og lyste henne i rompa med en lommelykt . "Hva gjør du?" spurte farmor. Piken svarte: "Mor og far sier du har ræva full av penger, men det stemmer jo ikke"...

[Tom S]

Lille Jon gjorde det dårlig på skolen, særlig i matte. Foreldrene valgte å sende han på en kristen privatskole. Snart var Jon klassens beste i matte. Foreldrene spurte hva som hadde motivert ham til de grader.

- Det første jeg så da jeg kom inn i klasserommet, var en type som hang på veggen, spikret fast til et plusstegn.. Da skjønte ...jeg at disse folkene kødder du ikke med... !

[Per Arne]

Læreren i en 4. klasse på en skole i Trondheim spurte elevene om hva foreldrene jobbet med. Da turen kom til Aslak, svarte han at pappaen hans jobbet på en strippeklubb for homofile, og hadde sex med menn mot betaling.

Læreren ble selvsagt meget forferdet, dro gutten med seg ut på gangen, og spurte om dette var sant.

Nei, svarte gutten, men han bor i Bergen og spiller fotball for Brann. Og det er så jævlig flaut, skjønner du.

 

[Rudi G.]

Javel Per Arne, det var du som begynte;

To gutter spiller fotball i en park når en av de blir angrepet av en Rottweiler.
Ved en lynrask reaksjon tar kameraten å river av en planke fra et gjerde, stikker den mellom halsen og halsbåndet på hunden og vrir til hundens nakke knekker. Mens dette skjedde hadde en reporter som gikk tur sett det hele.
Han s...prang bort, introduserte seg for så å ta opp penn og papir for å skrive ned historien. Han skriver: "Brann supporter redder kamerat fra rabiat hund." Gutten sier da: "Men jeg er ikke Brann supporter!"
Reporteren begynner igjen: "Ã…sane supporter redder kamerat fra livsfarlig hund." Gutten sier da: "Jeg heier ikke på Ã…sane heller."
Reporteren spør: "Hvem heier du på da?""Vålerenga!" sier gutten. Reporteren begynner igjen:"Mentalt forstyrret gutt drepte familiens kjæledegge med kaldt blod i parken"......

 

[Rudi G.]

En mann kommer inn med hunden sin på stampuben. Han slår seg til ro med en pils. Plutselig hopper hunden hans opp på en barkrakk og begynner å bla i avisen"Faen,enga tapte igjen". Det samme skjer et par ganger til,så spør bartenderen en dag"hva sier bikkja di,hvis enga vinner?". "Aner ikke",sier mannen"jeg har bare hatt bikkja i 6 måneder"

 

[Per Arne]

Veldig bra, Rudi     

En kineser ringer til sjefen og sykmelder seg. Sjefen sier at når han selv er syk, tar han seg et par heftige runder med kona, og så blir han straks bedre.

Ok, svarer kineseren.

Etter et par timer ringer han atter sjefen sin og sier:

Jai mye bedle. Do hal fint hus!

 

[Rudi G.]

  Bra den Per Arne, men jeg var ikke ferdig

En Brann-supporter, en Rosenborg-supporter og en Engen-supporter er på fotballtur og sitter på en pub. Alle stirrer bort på en mann som sitter alene ved et bord borte i kroken. Det er noe veldig kjent med ham, men ingen av dem kjenner ham igjen. De stirrer og stirrer helt til Engen-supporteren plutselig utbryter:

«Herregud, det er jo Jesus!» Jo da, der satt Jesus med en nesten tom halvliter. Fulle av glød spanderer de hver sin øl på ham, en Hansa, en Dahls og en Ringnes. Jesus smiler, tar imot halvliterne og nyter dem en etter en. Når han er ferdig, reiser han seg og går bort til de tre mennene. Han strekker ut hånden mot Brann-supporteren og takker ham for Hansaen. Når det er gjort roper Brann-supporteren av begeistring:

«Herregud, gikten jeg har hatt i 10 år er borte! Dette er et mirakel!»

Jesus tar så Rosenborg-supporteren i hånden og takker for den friske halvliteren med Dahls. Når han slipper taket, er trønderen nærmest i sjokk: «Utrolig, ryggplagene mine er helt borte! Dette er også et mirakel!»

Jesus snur seg deretter mot Engen-supporteren som velter stoler og bord for å komme seg unna for å slippe å ta Jesus i hånden. «Hva er galt?» spør Jesus. «Kom deg vekk!», roper han. «Jeg er på uføretrygd!»

 

[p0ndus]

Hva er forskjellen på en snømann og en snødame?


Svar: Snøballene.

[Asbjørn]

To fylliker gikk i parken da den ene fant ett speil på bakken som han tok opp å så i det. -Det er noe kjent med han der, men jeg kan ikke huske hvor jeg har sett han før, sier han...- Den andre tar speilet, ser i det og sier : -Det er jo meg det, din idiot !!...

[Per Arne]

Når vi er inne på Jesus, Rudi:

Gud hadde en opprinnelig plan om å la sin sønn fødes i Bergen.

Dessverre strandet det på at det ikke var noen vise menn å oppdrive i mils omkrets....

 

[Here we go again]

En scouser kom inn på en lokal pub.  Han hadde en diger padde i pannen.  Hva er det som har skjedd her spurte bartenderen?
Jeg vet ikke helt svarte padden, det begynte med en kvise i ræven!

[Sydhagen]

En scouser kom inn på en lokal pub.  Han hadde en diger padde i pannen.  Hva er det som har skjedd her spurte bartenderen?
Jeg vet ikke helt svarte padden, det begynte med en kvise i ræven!

[Leedsulf]

Stevie Wonder plays a concert in Tokyo.
At the end he asks if there are any requests and a Japanese man at the front shouts "Please play a jazz chord!"
So stevie plays a 15 minute session of perfect Harlem jazz, then the same bloke shouts: "No, play a jazz chord!"
Stevie shouts back: "Look mate, for f¤¤ks sake if you can do any better, be my f¤¤king guest"
So the Japanese fella sits at the piano, picks up the mic and shouts "A jazz chord ...to say I ruv you"

[lojosang]

En rastafari, en scouser og en Leedskar stod på gangen på fødeavdelingen og ventet på at sine respektive skulle nedkomme. Det varte og rakk, men til slutt kom ei jordmor ut.
"Jeg har en god og en dårlig nyhet til dere. Dere har alle tre nedkommet med velskapte guttebarn, men det har skjedd en forveksling så nå vet vi ikke hvilket barn som tilhører hvem. Dere må bli med meg og prøve å finne ut av dette."
"OK! Jeg velger først!" sier Leedskaren.
Det går de andre to med på. Tre nyfødte guttebarn ligger laina opp, og Leedskaren går umiddelbart bort til den ene ungen. "Denne er min" sier han.
"Vent litt, man," sier rastafarien. "Tror du ikke han er min? Har er jo den eneste som er farget og han har til og med arvet rastaflettene mine."
"Jo," sier Leedskaren. "Men det er 50% sannsylighet for at hver av de andre to ungene er en scouser, og den sjansen er jeg ikke villig til å ta."

[testo]

Garderobeskap fra IKEA!

En ung nygift kvinne hadde vært og kjøpt et garderobeskap på IKEA, og da hun kom hjem begynte hun å montere den.
Utenfor vinduet hennes var en bussholdeplass. Akkurat da hun hadde montert ferdig skapet kjørte bussen forbi og skapet falt sammen. Hun monterte det opp igjen og det samme skjedde igjen.

Hun ringte til IKEA og fortalte hva som hadde skjedd, og de lovte å sende bort en mann som kunne fikse det.
Montøren fikk satt sammen garderobeskapet, men akkurat da det var ferdig montert
igjen, kom bussen og skapet falt sammen!! Da han for andre gang hadde montert skapet gikk han inn og stilte seg inne i skapet for å se hva som EGENTLIG skjedde.

Akkurat da kom kvinnens mann hjem. Han var nysgjerrig på hvordan garderobeskapet som hans kone hadde handlet så ut, og gikk inn i soverommet der skapet stod. Han beundret det, og åpnet garderobedøren for å se hvordan den så ut inni.
Han stirret på mannen som sto der inne, som sa: 'Du tror meg vel ikke, men jeg står faktisk her og venter på bussen'!!!

 

[testo]

Tar en til når jeg er så godt igang.


LIVET SOM HØNE


Jan gjorde som han alltid har gjort, han kysset sin kone og krøp ned i sengen og sovnet.

Plutselig våknet han av at en skjeggete eldre mann i munkekutte sto foran sengen.

Hva i granskauen gjør du i mitt soverom? Og hvem er du? spurte han.

- Det er ikke ditt soverom, svarte mannen, jeg er St. Peter og du er i himmelen.

- Hva!? Sier du at jeg er død? Jeg vil ikke dø, jeg er for ung til det sa Jan.

Er jeg død, da vil jeg at du umiddelbart sender meg tilbake.

- Det er ikke så lett, svarte St. Peter, du kan bare komme tilbake som en hund eller en høne.

Du kan velge selv.

Javel tenkte Jan, en hund vil jeg ikke være, det er for slitsomt. Men derimot en høne, det kunne være ok.

Ã… springe rundt sammen med hanen er vel ok.

- Jeg vil bli høne sa Jan.

- Og vips, så oppdaget han at han var i en hønsegård, med en skikkelig flott fjærpryd.

Men, dæven hvor det trykket på i ræva. Da ser han hanen komme i mot ham.

- Hei, du må være den nye høna sa den.

Hvordan føles det?

Hei, det er ganske ok, men det trykker så voldsomt på i ræva.

- Det er eggløsningen det svarte hanen. Har du aldri lagt egg før?

- Nei, hvordan gjør man det spurte Jan.

- Klukk to ganger, og så presser du på det du klarer.

- Jan klukket to ganger og trykket på det han var god for, og plupp, der lå egget.

Wow, tenkte han, det der var jo riktig deilig og han klukket igjen og presset.

Der kom det jammen et egg til.

Den tredje gangen han klukket, så hørte han kona si rope:


Våkn opp Jan, du driter jo ut hele sengen.....!!


 

[Hallgeir *]

 Samboerparet gikk til presten for å bestemme tidspunkt for vielse i kirka. Presten spurte etter parets navn. Den kommende brudgommen svarte:" Jeg heter Hans Lem." Au da, tenkte presten. Jeg kan da ikke stå foran en stor forsamling i kirka og spørre bruden om hun vil ha Hans Lem? Men så fikk han en ide.
 Du har kanskje et mellomnavn også? "Jada", svarte brudgommen. "Jeg heter Tore". 

[ollan]

Ei flatlus satt på stranden og solte seg, da den plutselig la merke til en annen lus som satt og skalv og hutra ved siden. Den første lusa spurte derfor hva som var på ferde, hvorpå den andre svarte at han hadde kommet hit ved å sitte i barten på en motorsyklist.
– Nå skal du høre, sa den første lusa. For å holde seg god og varm, skal du krype oppunder trusen på en dame
– Joa, det var kanskje ikke så dumt det, sa den andre lusa.
Dagen etter sitter den første lusa på stranden igjen, og ikke lenge har han sittet der før den andre lusa dukker opp, hutrende som aldri før.


– Hva er dette for noe? spurte den første lusa. Fulgte du ikke rådet mitt?
– Jo, det gjorde jeg, sa lusa. Jeg krøp opp under trusekanten til en dame, men før jeg visste ordet av det, satt jeg i barten på motorsyklisten igjen!

[Hallgeir *]

 Kona hadde lenge klaget til sin mann over sine for små bryster. Til slutt fant hun ut at hun ville gjøre noe med det.

 "Jeg har bestemt meg for å få operert inn silikon", sa hun. "Hvorfor bruke masse penger når det finnes en metode som er gratis", parerte han. "Bare gni deg mellom brystene med et stykke mykt papir". "Og det tror du virker?", spurte hun tvilende. "Det er jeg temmelig sikker på når jeg ser på den store ræva du har fått de siste årene!"

[ollan]

Too Much Hunting

Saturday morning I got up early, put on my long johns, dressed quietly, made my lunch, grabbed my shotgun and the dog, slipped quietly into the garage to load the truck, and proceeded to back out into a torrential downpour.

There was snow mixed with the rain, and the wind was blowing 50 mph. I pulled back into the garage, turned on the radio, and discovered that the weather would be bad throughout the day.

I went back into the house, quietly undressed, and slipped back into bed. There I cuddled up to my wife's back, now with a different anticipation, and whispered, "The weather out there is terrible."

She sleepily replied, "Can you believe my stupid husband is out hunting in that sh*t?"

[vielljaa]

Kjell Bjarne kom heim med en flott, ny damesykkel. Kor har du fått tak i den? spurte mora. Æ satt i skogkanten og flørta med ho Petra, og så tok ho av seg buksa og sa at eg skulle få det eg ville ha.
Då tok eg sykkelen.
Det gjorde du rett i Kjell Bjarne, sa mora. Det er ikkje sikkert buksa hadde passa

[fmtj]

Kjell Bjarne kom heim med en flott, ny damesykkel. Kor har du fått tak i den? spurte mora. Æ satt i skogkanten og flørta med ho Petra, og så tok ho av seg buksa og sa at eg skulle få det eg ville ha.
Då tok eg sykkelen.
Det gjorde du rett i Kjell Bjarne, sa mora. Det er ikkje sikkert buksa hadde passa

 

[testo]

En kveld i forrige uke gikk min kjæreste og jeg til sengs. Pasjonen begynte å gløde i soverommet, inntil hun sa; ‘Du.. Jeg føler ikke for det i dag, jeg vil bare at du skal holde rundt meg.

Jeg sa ‘HVA??!! Hvorfor det?!’.

Så sier hun de ord alle menn frykter å høre…

 

‘Du er ikke nok i kontakt med mine emosjonelle behov som kvinne for at jeg skal kunne tilfredsstille dine fysiske behov som mann’.

Hun besvarte videre mitt spørsmål med å si ‘Kan du ikke bare elske meg som den jeg er og ikke hva jeg gjør for deg på soverommet?’.

 

Når jeg forstod at det ikke ble noe på meg den natten så sovnet jeg. Neste dag tok jeg fri fra jobben for å være sammen med henne.

Vi gikk ut og spiste en fin lunsj og shoppet i et stort ikke navngitt shoppingsenter.

 

Jeg gikk sammen med henne i forretningene når hun prøvde flere ulike virkelig dyre klesplagg.

Hun kunne som vanlig ikke bestemme seg for hvilke hun skulle velge så jeg sa til henne at vi tar alle.

Hun ville ha sko som komplement til hennes nye klær. Så jeg sa at vi får kjøpe matchende par til hvert sett med klær.

Vi gikk så videre til Gullsmeden hvor hun valgte ut et par diamantøredobber.

Tillat meg å si….. Hun var så opphisset.

Jeg begynte å tro at hun testet meg når hun ba om å få ett par tennis svettebånd, når hun ikke engang kan spille tennis. Jeg tror at hun trodde jeg var gal når jeg sa, ‘Det går bra elskling, bare kjøp det du. Alt for deg vet du…”

Hun var nær sexuell tilfredsstillelse av all shoppingen. Hun må ha trodd at jeg var ett stepp fra mentalsykehuset.

Med et kjempestort smil sa hun til sist, ‘Jeg tror at det var alt elskling, nå går vi og betaler’.

Jeg kunde knapt holde meg når jeg da sa, ‘Nei elskling, jeg føler ikke for det’.

Hennes ansikt ble helt hvitt og hennes hake datt ned på brystet med et forbauset ‘HVA?’.

Så sa jeg ‘Elskling, jeg vil bare at du holder rundt sakene en stund.

Du har ikke nok kontakt med mine finansielle behov som mann for att jeg skal kunne tilfredsstille deg som kvinne’.

Når det så ut som at hun ville drepe meg, fortsatte jeg, ‘Hvorfor kan du ikke bare elske meg som den jeg er i stedet for de tingene jeg kjøper til deg?’.

 

Tydeligvis kommer jeg ikke til å ha sex i kveld heller….

[p0ndus]

En kveld i forrige uke gikk min kjæreste og jeg til sengs. Pasjonen begynte å gløde i soverommet, inntil hun sa; ‘Du.. Jeg føler ikke for det i dag, jeg vil bare at du skal holde rundt meg.

Jeg sa ‘HVA??!! Hvorfor det?!’.

Så sier hun de ord alle menn frykter å høre…

 

‘Du er ikke nok i kontakt med mine emosjonelle behov som kvinne for at jeg skal kunne tilfredsstille dine fysiske behov som mann’.

Hun besvarte videre mitt spørsmål med å si ‘Kan du ikke bare elske meg som den jeg er og ikke hva jeg gjør for deg på soverommet?’.

 

Når jeg forstod at det ikke ble noe på meg den natten så sovnet jeg. Neste dag tok jeg fri fra jobben for å være sammen med henne.

Vi gikk ut og spiste en fin lunsj og shoppet i et stort ikke navngitt shoppingsenter.

 

Jeg gikk sammen med henne i forretningene når hun prøvde flere ulike virkelig dyre klesplagg.

Hun kunne som vanlig ikke bestemme seg for hvilke hun skulle velge så jeg sa til henne at vi tar alle.

Hun ville ha sko som komplement til hennes nye klær. Så jeg sa at vi får kjøpe matchende par til hvert sett med klær.

Vi gikk så videre til Gullsmeden hvor hun valgte ut et par diamantøredobber.

Tillat meg å si….. Hun var så opphisset.

Jeg begynte å tro at hun testet meg når hun ba om å få ett par tennis svettebånd, når hun ikke engang kan spille tennis. Jeg tror at hun trodde jeg var gal når jeg sa, ‘Det går bra elskling, bare kjøp det du. Alt for deg vet du…”

Hun var nær sexuell tilfredsstillelse av all shoppingen. Hun må ha trodd at jeg var ett stepp fra mentalsykehuset.

Med et kjempestort smil sa hun til sist, ‘Jeg tror at det var alt elskling, nå går vi og betaler’.

Jeg kunde knapt holde meg når jeg da sa, ‘Nei elskling, jeg føler ikke for det’.

Hennes ansikt ble helt hvitt og hennes hake datt ned på brystet med et forbauset ‘HVA?’.

Så sa jeg ‘Elskling, jeg vil bare at du holder rundt sakene en stund.

Du har ikke nok kontakt med mine finansielle behov som mann for att jeg skal kunne tilfredsstille deg som kvinne’.

Når det så ut som at hun ville drepe meg, fortsatte jeg, ‘Hvorfor kan du ikke bare elske meg som den jeg er i stedet for de tingene jeg kjøper til deg?’.

 

Tydeligvis kommer jeg ikke til å ha sex i kveld heller….

  ;DTakk beste vitsen jeg har hørt på lenge ho-ho

[testo]

Jentene var til overhøring i kirken. Presten spør den første:"Har du hatt fysisk kontakt med en penis?" Hun hadde tatt på en med fingertuppen, og måtte stikke tuppen i hellig vann. Den neste hadde klådd på en, og hele handa måtte dyppes i hellig vann. Da begynte ei jente og trenge seg frem i køen. Presten lurte på hvorfor? Hun sa: "Skal jeg gurgle det vannet, skal jeg jaggu gjøre det før Heidi vasker rompa

[testo]

" What"s the difference between an arsenist (pyroman) and Manchester United?
















 


























the arsenist would never lose his matches

[h.b]

Shit.
Trodde dette var en ny Bates  tråd jeg 

[Vonsiggy]

En vits som vi kunne vært foruten:

Leeds sitt defensive spill denne sesongen...

[p0ndus]

En vits som vi kunne vært foruten:

Leeds sitt defensive spill denne sesongen...

Syntes det defensive har vært mer en gåte enn en vits, for det har vært mer til å gråte av enn til og le av.