Skrevet av Emne: En vitsetråd...  (Lest 12604 ganger)

0 medlemmer og 1 gjest leser dette emnet.

Hallgeir *

Sv: En vitsetråd...
« Svar #30 på: Februar 27, 2011, 12:28:42 »
                              Til min kjære kone.

 I løpet av det siste året har jeg prøvd å forføre deg 365 ganger. Jeg har hatt suksess 36 ganger. Det er et gjennomsnitt på 1 gang per 10 dager. Under følger en liste på hvorfor det ikke har lykkes.

Det er for varmt................... 6 ganger
Det er for kaldt......................6 g
Jeg er for trøtt......................2 g
Det er for tidlig......................7 g
Det er for sent......................23 g
Later som du sover................41 g
Vinduet er åpent....................5 g
Ryggsmerter.........................16 g
Vondt i skulderen....................9 g
Det måndtlige........................70 g
Tannpine................................2 g
For full..................................9 g
Ikke i humør..........................44 g
Du ødelegger min frisyre...........10 g
Jeg skal se på TV....................14 g
Barna våkner...........................8 g
Ikke nå igjen...........................4 g .

                                  -------------
                                          329 ganger

 Tror du det er mulig å forbedre den rekorden neste år?

 P.S. Ut av de 36 gangene jeg fikk lov:

9 ganger tygde du tyggegummi hele tiden.
11 g. fortalte du meg at jeg skulle skynde meg å bli ferdig.
7 g. så du på TV hele tiden.
8 g. måtte jeg vekke deg og fortelle at vi var ferdige.
1 gang trodde jeg at jeg hadde skadet deg, fordi jeg syntes at du beveget deg.



               Kjærlig hilsen..... Din mann.
Super Leeds since 1968

Hallgeir *

Sv: En vitsetråd...
« Svar #31 på: Februar 27, 2011, 15:09:11 »
 70 år gamle Evald hadde giftet seg  med en 20-åring, og saken ble selvfølgelig behørig diskutert av hans venner Bård og Jens.

 "Jeg skjønner ikke dette", sa Bård. "Ã… gjøre noe slikt - de har da ingen ting til felles!"

 "Nåja", sa Jens. "En ting har de da til felles. De fikk begge nye tenner for 10 år siden".
« Siste redigering: Februar 27, 2011, 15:11:14 av hallghel »
Super Leeds since 1968

Hallgeir *

Sv: En vitsetråd...
« Svar #32 på: Februar 27, 2011, 18:05:04 »
Hmmm......jeg har visst lite å gjøre i dag.... ::)

 En mann kommer inn på en kafè med en liten mus i armene. Han bestiller en halvliter øl til seg selv og 12 kjøttkaker til musa.

 Kafèverten lurer på hva dette er for en merkelig mus som kan klare å spise 12 kjøttkaker.

 Jo, det har seg sånn at jeg reddet en liten fe for noen dager siden, og for det fikk jeg ønske meg tre ting.
 Jeg ønsket meg god helse og mye penger.

 Men det siste ønsket, en umettelig mus, misforstod den faens lille feen.
Super Leeds since 1968

Hallgeir *

Sv: En vitsetråd...
« Svar #33 på: Mars 06, 2011, 21:48:09 »
 Denne konversasjonen er sann og er hentet fra en amerikansk rettssak:

 Advokat: Doktor, før De foretok obduksjonen, sjekket De om avdøde hadde puls?
 Vitne: Nei.

 A: Sjekket De blodtrykket?
 V: Nei.

 A: Sjekket De om vedkommende pustet?
 V: Nei.

 A: Så det kan altså tenkes at pasienten var i live da De begynte obduksjonen?
 V: Nei.

 A: Hvordan kan De være så sikker, doktor?
 V: Fordi hjernen hans befant seg i et glass på skrivebordet mitt.

 A: Jeg skjønner, men kan det likevel tenkes at pasienten var i live?
 V: Ja, det kan tenkes at han er i live og driver advokatpraksis.
Super Leeds since 1968

Boos

Sv: En vitsetråd...
« Svar #34 på: Mars 07, 2011, 22:12:49 »
Did you here about the dyslectic S****nist? -He sold his soul to Santa

Ja, du holder koken? spør nordmannen
-Nei, jai har bara henda i lomma jai, svarer pakistaneren.

Hørt om han som svelget en sykkelpumpe?
Han kunne ikke runke uten å fise.


Boos

Sv: En vitsetråd...
« Svar #35 på: Mars 07, 2011, 22:13:45 »
Det var byguttens første tur på landet, og bonden lot han få virre litt rundt alene på gården å bli kjent med de nye omgivelsene.
Ut på kvelden komme bygutten smilende og fornøyd opp til bonden for å fortelle om dagen sin. "Det er sant som de sier"
sa gutten. "melka er absolutt best rett fra kua"
Bonden ble stirrende på gutten et par sekunder før han svarte: "joda, det kan være riktig det, men her på gården har vi kun en okse."

To venninner hadde vært på firmafest og ble veldig bedugget.
Da de sjanglet hjemover fant begge ut at de måtte urinere og
gikk dermed inn blant buskene på en kirkegård for å gjøre sitt.
Den ene brukte trusa til å tørke seg med mens den andre rev av en flik på en krans fra en grav like ved.
Dagen etter satt mennene deres på krakken utenfor blokka og var noe oppgitte.
– Ille med kona, sa den ene, hun kom hjem dritings i natt, uten truse. De jævla firmafestene tar knekken på oss.
– Det sier du, sier den andre! Jeg prøvde få meg en svingom i natt,
men da jeg fikk av trusa så lå det en våt lapp inni hvor det sto - Takk for alt, hilsen gutta på jobben!

Snekkeren i 3. etg. såg at han hadde glemt saga,
han ropte ned til kollegaen i 1. etg. men avstanden var for stor.
Han pekte på seg selv (jeg). knep sammen bena (trenger).drog armene frem og tilbake (sag).
Snekkeren i 1. etg. nikket og begynte å onanere.
...Snekkeren i 3. etg. kom ned trappa, "Hva f... er du dum eller? Jeg ville jo bare ha en sag!"
"Ja,jeg forstod det,og prøvde å si deg at jeg kommer snart!"

Boos

Sv: En vitsetråd...
« Svar #36 på: Mars 07, 2011, 22:15:26 »
I tretti samfulle år hadde kona våknet til mannens enorme monsterfjerter.
- En dag kommer du til å vrenge tarmene, bemerket hun resignert, etter en stormfull morgen.
Litt etter kom hun på en god idè. Hun gikk til slakteren og fikk litt slakteavfall.
Neste morgen sto hun tidlig opp, plasserte slakteavfallet ved siden av mannen i senga og gikk ned.
Kort tid etter drønnet den vanlige monsterfjerten gjennom huset - etter fulgt av et fælt skrik.
Tjue minutter senere kom mannen løpende ned.
- Du hadde rett, jeg feis faktisk tarmene mine ut, stammet han, - men heldigvis fikk jeg dyttet dem inn igjen.

Boos

Sv: En vitsetråd...
« Svar #37 på: Mars 07, 2011, 22:21:17 »
En Finnmarking ble innkalt for retten etter en farskapsak.
Han stilte seg hen forran dommeren som spurte: Navn, stilling og sted?
- Anna Martha, bakfra, bak samfunnshuset i Karasjok!


Det var en gammel mann som gikk inn i en buss. Han satt ved siden av en mann som ville ha fred. Mannen holdt på å lese avisen sin da den gamle mannen spurte ham: "Unnskyld meg, men er de neger?"
Mannen svarte: "Nei! Det er jeg ikke."
Den gamle mannen så på ham en stund til før han spurte igjen: "Unnskyld meg, men er de neger?"
Igjen svarte mannen: "Nei! Det er jeg ikke."
Den gamle mannen så på ham en stund til før han spurte igjen: "Unnskyld meg, men er de neger."
Mannen ble sur og svarte: "Javel da, så er jeg neger."
Da sa den gamle mannen: "Men de ligner da ikke på en neger."


Et ektepar gikk tur i byens gater da de gikk forbi en meget vakker kvinne som sa hei,
hvorpå mannen hilset tilbake, spurte kona; - hvem var det?
- Elskerinna mi, sa mannen. Og kona laget det oppstyret. - Slapp av, alle har elskerinner, sa mannen.
Og etter hvert ble kona overbevist og de gikk videre. Etter og gått litt kom det en pen dame forbi, hun hilset,
og mannen hilset tilbake. - Hvem var det?, Spurte konen. - Det var elskerinna te nabo`n.
- Har han og....?...- Ja, alle har jo det, sa jeg!
Etter og ha gått litt til stopper kona opp og gir mannen et blunk med ene øyet,
- ho va jo finest vårres Elskerinna!

testo

Sv: En vitsetråd...
« Svar #38 på: Mars 09, 2011, 22:42:52 »
En mann var på sesjon og legen skulle se han uten klær. Legen sier: "Nå, du er jøde?... Du er omskåret?!"
"Nei, æ e Nordlending, og det er almindelig slitasje
Leeds United will always have a special place in my heart....and a bunch of men and women who enjoy speed and excitement.
Terje

Hallgeir *

Sv: En vitsetråd...
« Svar #39 på: Mars 13, 2011, 21:29:12 »
 LETTLAGET OG TRIVELIG FRUKTKAKE.

1 dl sukker
4 egg
2 dl tørket frukt
1 ts salt
50 gr smør
4 måleskjeer sitronsaft
litt nøtter
2 l cognac

 Ta fram en mellomstor bolle. Smak på cognacen for å forsikre deg om at denne er god. Hell den gjerne i et desilitermål og drikk.
Repeteres.
 Sett på el-vispen. Sjekk igjen cognacen om den holder kvalitet. Bland smøret og 1 ms sukker, og visp dette sammen.
 Sjekk om cognacen står seg ved å tømme i deg enda et desilitermål. Schteng av el-vispen.
Knekk to høner og schleng disse i bollen sammen med all den tørkede fjukten.
 Smak på cognacen.
Schett på el-vispen igjen. Hvis den tørkede fjukten setter seg fast i bollen, grav den ut med nevene.
 Smak deretter på cognacen for å være sikker på at den fremdeles ikke har blitt schemt. Etterpå schal du sile 2 ss salt eller noe schånt... det er forresten ikke schå nøye.
Schekk cognacen...
Sil sitronsaften, legg til en mat-sche og så sukker, eller hva f... du måtte ha for hånden.
Schmør ovnen.
 Vri kakeformen på 220 grader, ikke glem å stenge av el-vispen. Schleng bollen ut av vinduet og ssschekk så cognacen igjen.

 Gå og legg deg! Hvem f... liker fruktkake uanschett?


 
« Siste redigering: Mars 13, 2011, 21:35:25 av hallghel »
Super Leeds since 1968

Hallgeir *

Sv: En vitsetråd...
« Svar #40 på: Mars 21, 2011, 18:19:49 »
 Det skotske ekteparet var på restaurant og bestilte 1 biff og 2 tallerkener. Maten kom, og de delte biffen i to deler. Hovmesteren la merke til at mannen ikke spiste og spurte:

 Hvordan er det? Smaker ikke maten? Vet ikke, svarte mannen. Min kone bruker tennene først.


 
 En senil gammel mann våknet midt på natten og gikk på toalettet. Da han kom tilbake til soverommet, ropte han til sin kone:" Det har skjedd et mirakel! Da jeg åpnet døra til badet, ble lyset plutselig tent, og jeg var ikke i nærheten av lysbryteren. Og da jeg lukket døra til baderommet, slukket lyset av seg selv!"
 "Fanken også!" utbrøt kona. "Det er langt fra noe mirakel at du for andre gang denne uka har pisset i kjøleskapet."


 (Watch out, ØBS!)
Super Leeds since 1968

Ola_S

Sv: En vitsetråd...
« Svar #41 på: Mars 26, 2011, 22:47:25 »
Nonne på et tog... Ved siden av sitter en bedugget rocker og spiser reker og han kaster skallene på henne... Hun samler de opp og kaster de ut gjennom vinduet... Til slutt får hun nok,hun trekker i nødbremsen og rockeren flirer: du får 1000 kr i bot din lamme ku!!! Hun svarer: når jeg roper voldtekt og de lukter på fingrene dine får du 10år, din dust...

Hallgeir *

Sv: En vitsetråd...
« Svar #42 på: Mars 27, 2011, 12:34:00 »
 Denne måtte bare komme....

  TIDEN HAR ENDELIG KOMMET DA MENN SLÃ…R TILBAKE !!!


 Hvor mange menn kreves det for å åpne en øl?
Ingen. Den skal være åpen når hun kommer med den.

 Hvorfor er et vaskeri et dårlig sted å sjekke opp en kvinne?
Fordi en kvinne som ikke har råd til vaskemaskin vil sannsynligvis aldri bli i stand til å forsørge deg.

 Hvorfor har kvinner mindre føtter enn menn?
Det er en sak som har kommet under evolusjonens gang som gjør at de kan stå nærmere kjøkkenbenken.

 Hvordan vet du at en kvinne er iferd med å si noe smart?
Når hun starter en setning med: "En mann fortalte meg...."

 Hvordan reparerer du en kvinnes klokke?
Det gjør du ikke. Det er en klokke på komfyren.

Hvorfor promper menn mer enn kvinner?
Fordi kvinner ikke kan holde kjeft lenge nok til å bygge opp nok trykk.

 Hvis hunden din står utenfor bakdøra og bjeffer, og kona roper utenfor frontdøra, hvem slipper du inn først?
Hunden selvfølgelig, den holder kjeft så fort den er inne.

 Hva er verre enn et mannssjåvinistisk svin?
En kvinne som ikke gjør som hun blir fortalt.

 Forskere har oppdaget en matvare som senker sexlysten hos kvinner med 90%.
Den kalles en "Bryllupskake".

 Hvorfor dør menn før konene sine?
Fordi de vil.

I begynnelsen skapte Gud verden, og hvilte.
Så skapte Gud mannen, og hvilte.
Så skapte Gud kvinnen.....
Etter det har verken Gud eller mannen hvilt !
« Siste redigering: Mars 27, 2011, 12:36:41 av hallghel »
Super Leeds since 1968

Hallgeir *

Sv: En vitsetråd...
« Svar #43 på: April 05, 2011, 21:46:51 »
 Har frøkenen lyst til å bli med meg hjem en liten stund og sjekke min nye stereo?

 Nei, jeg vet nok hvordan det blir. Først demonstrerer du apparatet, så setter du det igang, og etter ni måneder står jeg der med en liten høyttaler!


 
Super Leeds since 1968

Hallgeir *

Sv: En vitsetråd...
« Svar #44 på: April 06, 2011, 18:06:29 »
 Svein hadde sommerjobb hos en kjøpmann, men allerede den første dagen fikk han problemer. Da kom det inn en ung dame som la en femtilapp på disken før hun tok seg til øynene, til ørene, på brystene og i skrittet. Svein forsøkte forgjeves å få et fornuftig ord ut av henne, men hun bare fortsatte med gestikuleringen. Til slutt så han ingen annen råd enn å gå ut på lageret til butikksjefen. Svein forklarte situasjonen for ham, og sjefen svarte, litt oppgitt:
  -Men kjære deg, har du ikke fantasi? Jenta er døvstum og har vel forklart godt nok hva hun vil ha: SE og HØR, to liter melk og smågodt for resten.
Super Leeds since 1968

Ola_S

Sv: En vitsetråd...
« Svar #45 på: April 06, 2011, 22:49:05 »
I et stort familieselskap var 3 generasjoner samlet. En ung spøkefugl smuglet ubemerket en tablett viagra opp i drinken til bestefar.Etter en stund måtte han ut for å tisse men, kom fort tilbake våt over hele forsiden av buksa. Hva har skjedd spurte en av gjestene? vel sa bestefar,- jeg måtte på do, men da jeg tok den ...ut, så jeg at den umulig kunne være min, så jeg puttet den inn igjen..

Sten

Sv: En vitsetråd...
« Svar #46 på: April 07, 2011, 12:34:52 »
En (heldig) mann hadde tre damer han ville gifte seg med, og som ville gifte seg med ham. Han bestemte seg for å teste dem. Han ga hver av dem 5000 kroner, og sa at han ville gifte seg med en av dem, og at han ville se hvem av dem som kom tilbake innen en uke, og som hadde brukt pengene smartest. Damene dro, hver med sine 5000 kroner.

Etter en uke samlet han damene sammen igjen, og så på hvordan de hadde brukt pengene. Den første hadde på seg nye klær, og sa: -jeg har kledd meg opp for deg. Hvis vi gifter oss skal jeg alltid være fin og lekker for deg! Mannen nikket, og snudde seg mot den andre dama. Hun hadde en stabel med klær med seg, og sa: -jeg brukte pengene på klær til deg. Hvis du gifter deg med meg skal jeg alltid sørge for at du ser kanonbra ut!. Mannen nikket igjen, tok i mot klærne, og snudde seg mot den tredje og siste dama. Hun hadde noen papirer i hånden, og sa: -Jeg kjøpte aksjer etter råd fra min steinrike far for pengene. På en uke har de økt i verdi, og er nå verdt 15000! Værsågod!

Mannen tok i mot aksjene, tenkte seg nøye og grundig om. Så bestemte han seg for å gifte  seg med hun med de største puppene.
Sten

h.b

  • Gjest
Sv: En vitsetråd...
« Svar #47 på: April 07, 2011, 13:03:37 »
Tar frem en gammel klassiker av en vits som alle ler bare de hører.
Bates :)

Ihag

Sv: En vitsetråd...
« Svar #48 på: April 08, 2011, 19:04:25 »
En mye bedre vits er "Moonshine". Kan også forkortes "hb" på norsk.

Hallgeir *

Sv: En vitsetråd...
« Svar #49 på: April 08, 2011, 22:35:44 »
 Fire dovne meksikanere sitter inntil en murvegg og har sin siesta. Så sier den første: "Jeg har vært i det store landet USA og sett et merkelig spill som de kaller golf". "Hvordan spiller man dette merkelige spillet?" spør nummer to.

 Meksikaner nummer en: "Man trenger en lang stav, noen baller og et hull". Meksikaner nummer to: "Jeg har en lang stav". "Og jeg har et par baller", sier nummer tre.

 Meksikaner nummer fire: "Jeg vil ikke være med!"
Super Leeds since 1968

Hallgeir *

Sv: En vitsetråd...
« Svar #50 på: April 17, 2011, 14:02:42 »
 Sitatene under er hentet fra boka "Disorder in the American Courts" under overskriften:

 AMERIKANSKE ADVOKATER

 Advokat: Er De seksuelt aktiv?
 Vitne: Nei, jeg bare ligger der.

 A: Hva er fødselsdatoen Deres?
 V: 18. juli.
 A: Hvilket år?
 V: Hvert år.

 A: Hvor gammel er sønnen Deres, han som fortsatt bor hos Dem?
 V: 38 eller 35, jeg husker ikke sikkert...
 A: Hvor lenge har han bodd hos Dem?
 V: 45 år.

 A: Var De til stede da De ble fotografert?
 V: Kødder du?

 A: Så barnets unnfangelse fant altså sted 8. august?
 V: Ja.
 A: Og hva gjorde De på dette tidspunktet?
 V: Eh... jeg ble k***let.

 A: Hvordan ble Deres første ekteskap avsluttet?
 V: Ved døden.
 A: Og ved hvem sin død ble det avsluttet?
 V: Hva tror du?

 A: Kan De beskrive dette individet?
 V: Han var cirka middels høy og hadde skjegg.
 A: Var dette en mann eller en kvinne?
 V: Hva tror du?

 
Super Leeds since 1968

Hallgeir *

Sv: En vitsetråd...
« Svar #51 på: April 23, 2011, 13:07:43 »
 En vakker og forførerisk kvinne kommer inn på en landlig pub. Etter femten minutter svinger hun seg med kattemyke bevegelser over til bardisken og vinker til bartenderen at han må komme nærmere.

 Bartenderen legger ansiktet nærmere henne, og hun tar følsomt tak om hans hode og begynner å pille i hans skjegg.
 "Er du innehaveren?", spør hun. "Nei, dessverre", sukker han. "Kan du få tak i innehaveren til meg?" Kvinnen fortsetter å leke med skjegget, hun stryker hans kinn, kjører hendene gjennom håret, og stryker ham kjærlig over ansiktet.

 "Det er dessverre umulig, er det ikke noe jeg kan gjøre?", spør han, tydelig opphisset.

 Kvinnen fortsetter å stryke hans hår og skjegg. Hun stikker inn et par fingre i hans munn og lar han slikke dem våte.

 "Du kan gi han en beskjed fra meg", hvisker hun sensuelt. "Si til ham...... at det finnes verken  toalettpapir eller håndkle på dametoalettet".
« Siste redigering: April 23, 2011, 13:10:42 av hallghel »
Super Leeds since 1968

Hallgeir *

Sv: En vitsetråd...
« Svar #52 på: Mai 25, 2011, 22:36:42 »
 Kona sier til sin mann: Jeg stikker over til naboen en fem minutters tid. Husk å røre i suppekasserollen hver halve time. (Russisk opprinnelse)
Super Leeds since 1968

Tom S

Sv: En vitsetråd...
« Svar #53 på: Mai 28, 2011, 20:34:03 »
Ei dama på puben peika på ølvomma mi og sa "er det Ringnes eller Carlsberg?" eg vart litt paff og svarte: Har ikke peiling, men det e ei kran under der om du vil smake :)
COME ON LEEDS !!

euphor9

Sv: En vitsetråd...
« Svar #54 på: Mai 28, 2011, 21:11:13 »
Ble fortalt denne vitsen engang i Paris av en tysk buss-sjåfør, skal prøve vertfall må sies på engelsk.

There was 3 fotballsupporters that was the only ones that survived a plane crash, after a while they got hungry and had nothing to eat.
It was one Manchester United fan and a Liverpool fan and a Arsenal fan.
They found out that they could try to eat some of the dead bodies from the crash.
The Scum fan said: Since im a Manchester fan i can try to eat the chest.
The Liverpool fan said: Since im a Liverpool fan i can try to eat the liver.
The Arsenal fan said: Im an Arsenal fan, and im not hungry at all.

Beklage dårlig engelsk..

Leedsulf

Sv: En vitsetråd...
« Svar #55 på: Juni 14, 2011, 17:55:26 »
Jeg tok med meg ei ny venninne hjem til mine foreldre for første gang.
Etter middagen pratet hun med min far, som spurte:
-Masturberer du ?

Jenta ble litt overrumplet av spørsmålet, men svarte:
-Ja, av og til.
Og hva med deg; onanerer du ?

-Ehhhh... Jo, det forekommer det...

Så ble det stille noen sekunder før min far sa:
-Men la meg gjenta spørsmålet mitt..: Hva studerer du ?

Rudi G.

  • Gjest
Sv: En vitsetråd...
« Svar #56 på: Juni 25, 2011, 12:37:24 »
En politimann stopper en ung blondine som kjører i 80 km/t i en 30 km/t sone. Følgende samtale finner sted:
P: Kan jeg få se sertifikatet ditt?
K: Jeg har ikke noe sertifikat lenger. Det ble jeg fratatt for noen uker siden i forbindelse med promillekjøring.
P: Jaså, kan jeg da få se vognkortet?
K: Dette er ikke min bil, jeg har stjålet den.
P: Hva, er bilen stjålet?
K: Ja – men la meg tenke etter. Jeg tror jeg så vognkortet i hanskerommet da jeg la inn pistolen min.
P: Har du en pistol i hanskerommet?
K: Det stemmer. Jeg la den inn der etter at jeg hadde skutt eieren av bilen. Deretter la jeg henne forresten i bagasjerommet.
P: Har du ett lik i bagasjerommet?
K: Javisst!
Etter disse opplysningene tilkaller politimannen forsterkninger og sin sjef. Bilen omringes og når sjefen ankommer, nærmer han seg langsomt kvinnen og spør igjen: Kan jeg få se sertifikatet ditt?
K: Klart det! Her er det. (Hun viser frem sitt gyldige førerkort)
P: Hvem tilhører denne bilen?
K: Men den er da min! Her er vognkortet.
P: Kan du være se snill og åpne hanskerommet, jeg vil gjerne se etter om det finnes en pistol der.
K: Selvsagt, men jeg har ingen pistol. (og det var naturligvis heller ikke noen pistol i hanskerommet!)
P: Kan jeg få kaste ett blikk i bagasjerommet. Min kollega sier at det ligger ett lik der. (Bagasjerommet er tomt).
P: Nå forstår jeg ingenting lengre. Politimannen som stoppet deg sa at du ikke hadde sertifikat, at du hadde stjålet bilen, at det fantes en pistol i hanskerommet og ett lik i bagasjerommet.
K: Utrolig! Det forundrer meg ikke om han påstår at jeg har kjørt for fort også!!!???

Hallgeir *

Sv: En vitsetråd...
« Svar #57 på: Juli 13, 2011, 14:11:27 »
 A woman, getting married for the fourth time, goes to a bridal shop and asks for a white dress.
 
"You can't wear white.", reminds the sales clerk, "You've been married three times already."
 
"Of course I can, I'm a virgin!", says the bride. "Impossible", says the sales clerk.
 
"Unfortunately not", the bride explained. "My first husband was a psychologist. All he wanted to do was talk about it. My second husband was a gynecologist. All he wanted to do was look at it. My third husband was a stamp collector.... God I miss him"
Super Leeds since 1968

Hallgeir *

Sv: En vitsetråd...
« Svar #58 på: Juli 13, 2011, 14:27:33 »
 A young man was delighted to finally be asked home to meet the parents of the young woman he'd been seeing for some time. He was quite nervous about the meeting, though, and by the time he arrived punctually at the doorstep he was in a state of gastric distress.
 
The problem developed into one of acute flatulence, and halfway through the canaps the young man realized he couldn't hold it in one second longer without exploding. A tiny fart escaped.
 
"SPOT!" called out the young woman's mother to the family dog, lying at the young man's feet.
 
Relieved at the dog's having been blamed, the young man let another, slightly larger one go. "Spot!" she called out sharply.
 
"I've got it made," thought the fellow to himself. One more and I'll feel fine. So he let loose a really big one.
 
"Spot!" shrieked the mother. "Get over here before he craps on you!"
Super Leeds since 1968

fmtj

  • Lorimer
  • *****
  • Innlegg: 5148
  • Total likes: 0
  • Vi har kvittet oss med mange spillere nÃ¥...
    • Vis profil
    • E-post
Sv: En vitsetråd...
« Svar #59 på: Juli 14, 2011, 11:37:56 »
Hørt en sommerdag på ei brygge på Flekkerøya. En lokal far med sin håpefulle sønn bivåner turisttrafikken og alle båtene.
En lekker stor båt kommer sigende mot bryggekanten....

Sønnen; "Pappa, se den fine båden, hva slags er det?"
Far; "Det er en jåt, gutten min!"
Sønnen; ?....jåt.....? Ã…ssen skrives det...?
Far; "Ved nærmere øyekast æ det visst ei sjekte....!!
Yeboahs vitne